Liefde kan geen opoffering zijn
De overtuiging dat liefde bestaat uit verplichtingen , pacten die we vaststellen met de persoon van wie we houden om stabiliteit te geven aan de relatie. Dit is normaal en gezond; Immers, als iemand om ons geeft, is het logisch dat we hen de garantie geven dat de emotionele band bestaat en dat we het serieus nemen. Liefhebben door woord is heel gemakkelijk, en waar het om gaat zijn de feiten.
Niet iedereen is echter succesvol als het gaat om het definiëren van de aard van de verbintenis die in hun relatie zou moeten bestaan. In sommige gevallen is het doel dat dit type overeenkomst zou moeten hebben verward, en in plaats van een manier te zijn om de relatie te consolideren, wordt het het doel van de relatie, die het een betekenis geeft. Dat is: het wordt een constante demonstratie van offers en de mate waarin we bereid zijn te lijden voor de geliefde.
Dit geloof, dat zo uitgelegd werd, lijkt absurd, komt vaker voor dan we denken. In feite is het de pijler waarop de traditionele opvatting over romantische liefde staat. Hoe kunnen we die momenten herkennen waarin we redelijke offers verwarren met de eenvoudige bedoeling om uit te rukken?
- Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"
Liefde en offers
Laten we het nu zeggen: verliefd worden komt niet vrij . Vanaf het begin opent de mogelijkheid dat we veel lijden voor de andere persoon, zelfs voordat dit gevoel beantwoord wordt (en zelfs wanneer het niet beantwoord zal worden).
Wanneer de liefdesrelatie wordt geconsolideerd, is de mogelijkheid om slechte tijden door te maken nog steeds heel dichtbij: alles wat te maken heeft met lang wegblijven bij die persoon, of haar een slechte tijd hebben, is iets dat een duidelijk ongemak veroorzaakt. Bovendien, om het naast elkaar bestaan van de twee geliefden te laten plaatsvinden, is het ook nodig om aan veel dingen toe te geven.
Misschien is dat de reden waarom liefdesrelaties niet worden gekenmerkt door comfort, maar door intens te zijn, sommige mensen besluiten onbewust nog meer intensiteit aan hen toe te voegen door middel van lijden, wat de gemakkelijkste manier is om ons iets te laten voelen.
En dat is om dat minimum aan ongemak dat de relaties produceren te vermengen met de mogelijkheid van voeg enorme hoeveelheden ongemak toe die door ons zijn vervaardigd op een uitdrukkelijke manier is het een manier om dat liefdesverhaal blijkbaar iets zinvoller en rechtvaardiger te maken.
Natuurlijk is deze neiging om liefde te veranderen in een synoniem voor opoffering volkomen giftig, hoewel het bij de eerste persoon moeilijk te zien is. Helaas past deze logica heel goed bij de oude ideeën over het huwelijk, dus het gebeurt vaak onfatsoenlijk omdat we aannemen dat het normaal is. Waarom gebeurt dit?
- Misschien ben je geïnteresseerd: "Emotionele afhankelijkheid: pathologische verslaving aan je sentimentele partner"
De oorsprong van opoffering: het gezin
In de psychologie zijn er heel weinig dingen die geen verband houden met de context, en liefde is geen uitzondering. Liefde is niet iets dat in ons brein opkomt zonder iemand anders te zien: het is een gevolg van de manier waarop verschillende generaties die vóór ons hebben geleefd hebben geleerd om die intense affectieve banden te beheren die ontstaan door verliefd te worden. En, voor de meerderheid van de inwoners, deze manier om die emotie te beheersen het heeft te maken met het huwelijk : een manier om middelen te beheren en mensen te organiseren die denken aan een kleine gemeenschap.
In de praktijk moest liefde ervaren worden op een manier die hand in hand ging met de mentaliteit die nodig is om het gezin te onderhouden, en dit heeft te maken met persoonlijk opoffering. Tot voor kort waren middelen schaars, dus alles wat gedaan kon worden voor het welzijn van de ander was gerechtvaardigd en welkom. Het rare was dat niet geef alles op ten gunste van het gezin , maar om te leven als autonome en vrije mensen.
Wanneer twee dingen altijd op hetzelfde moment gebeuren, zijn ze meestal niet van elkaar te onderscheiden, en dit is wat er gebeurde met liefde en opofferingen. Als we hieraan toevoegen dat de overheersende machismo de vrouw in eigendom van de man veranderde, zodat hij over haar moest waken en dit alles moest doen wat de heer van het huis wenste, is het resultaat niemand verbaast: de normalisatie van relaties van emotionele afhankelijkheid. Immers, in de meeste gevallen begeleiden onze emoties ons handelen, en hetzelfde gebeurt met de behoefte om voortdurend offers te brengen voor de ander.
Gemeenschappelijke inspanningen, geen straffen
Lange tijd was het patriarchale model van coëxistentie het doelwit van allerlei soorten kritiek, en voor de eerste keer is het mogelijk om te leven zonder afhankelijk te zijn van de familie-eenheid. Er is geen excuus voor levende liefde als autonome en zelfvoorzienende mensen, wat betekent dat het opofferen van de motor van emotionele relaties naar een gevolg van de vaststelling van redelijke verplichtingen , met pragmatische zin. Het tegenovergestelde zou zijn om in de val van afhankelijkheid te vallen.
