6 toetsen om absurde paarbesprekingen te vermijden
Relaties zijn vaak contexten waarin alle emoties worden vergroot. Het komt vaak voor dat in hen de emotionele impact van een ogenschijnlijk banaal feit veel krachtiger is dan in elke andere situatie en type interactie. Liefde maakt dat, simpelweg, onze emotionele kant de touwtjes in handen neemt van veel van ons gedrag, ten goede of ten kwade.
Dat is waarom Het is heel belangrijk om te leren om die absurde discussies op te lossen die zich in de relatie voordoen , zodat ze geen stempel drukken op onze manier van denken over (en de interactie aangaan met) de andere persoon.
Onderscheidende absurde geschillen onderscheiden van degenen die dat niet zijn
Het eerste dat we moeten doen om deze problemen te voorkomen, is analyseren in hoeverre de geschiedenis van de discussies met onze partner vol is van geschillen die, in feite, ze zijn absurd als ze met een zekere kilheid worden geanalyseerd als ze eenmaal zijn gepasseerd .
Hoe zinloze discussies te onderscheiden van degenen die dat niet zijn? Hiervoor moeten we ons afvragen in hoeverre de discussies en momenten van ongemak al dan niet te wijten zijn aan de communicatie. Als een redelijke verklaring voor een groot deel van deze discussies kan worden gebaseerd op een communicatieprobleem en verwachtingen, zijn er veel cijfers dat een groot deel van hen "domme" discussies zijn, in de zin dat wat hen produceert in een communicatietekort en een verkeerde perceptie van dingen.
Het kan moeilijk zijn om deze conclusie te bereiken, maar hiervoor hebben we een krachtige tool: de meningen van anderen . Andere mensen, wier belangen niet in het gedrang komen door het bestaan van onze relatie en die uit de eerste hand veel van de discussies hebben gezien die we hebben gehad en de redenen die ze hebben veroorzaakt, zullen ons helpen om een zo objectief mogelijke visie te hebben van het onderwerp
We moeten deze hulpbron combineren met een oprechte en eerlijke inspanning van onze kant wanneer we koud analyseren wat ons is overkomen en de situaties die aanleiding hebben gegeven tot de geschillen.
Vermijd giftige relaties
Wat als we na deze fase van herziening van eerdere discussies tot de conclusie kwamen dat het fundamentele probleem niet communicatie is? Er kunnen verschillende dingen gebeuren: we hebben ongelijk, wat altijd mogelijk is, of de communicatieproblemen zijn het gevolg van andere soorten ernstiger problemen die verband houden met onze relatie of niet, of we leven in een van de zogenaamde giftige relaties .
Toxische relaties zijn die waarbij er serieuze structurele problemen zijn in het functioneren van de relatie : problemen die heel moeilijk te corrigeren zijn en die het welzijn van een of beide mensen ernstig schaden. Deze generieke categorie omvat ook die relaties waarin sprake is van een duidelijke mishandeling en een ongelijke machtsrelatie waarin de ene persoon de ander domineert. Voor meer informatie over toxische relaties, kunt u dit artikel lezen.
Voorkomen van betekenisloze argumenten
Op dit moment weten we dat al Domme discussies hebben te veel invloed op onze relatie, daarom zijn we geïnteresseerd om te voorkomen dat ze opnieuw plaatsvinden .
We weten bovendien dat dit een probleem is dat opgelost kan worden, zelfs op de middellange en lange termijn, want in tegenstelling tot wat er gebeurt in giftige relaties, is wat het produceert niet iets structureels, maar eerder oppervlakkig en dat het kan worden gecorrigeerd door bepaalde gedragingen te leren en af te leren. Hiervoor zijn ze precies de sleutels om domme koppelbesprekingen hieronder te voorkomen.
Sleutels om discussies van dit type te vermijden
Dit zijn enkele principes die in de missie moeten worden gevolgd om het leven van een paar een andere relationele dynamiek te laten worden, een andere fase.
Hoewel wat je wilt corrigeren geen deel uitmaakt van de kern van de relatie of geassocieerd kan worden met een toxische relatie, betekent dat niet dat het beheren van het een gemakkelijke taak is, omdat dit een missie is waarbij beide leden van het paar betrokken moeten zijn . daarom het optimale zou zijn om de toepassing van deze sleutels te versterken met relatietherapiesessies .
1. Het eerste contact
We vertrekken van een situatie waarin sprake is van een asymmetrie: we willen op een min of meer systematische manier beginnen om absurde paarbesprekingen te voorkomen en te beheren, maar de andere persoon weet het nog niet. De eerste stap van een project dat is gebaseerd op het verbeteren van de communicatie tussen twee mensen is natuurlijk om het aan hen te communiceren. En om dat te doen, moeten we gebruik maken van een moment van kalmte, waarin de stemming van beide goed is en de voorbeelden van genegenheid mogelijk zijn. Het is ook noodzakelijk om ervoor te zorgen dat je voldoende tijd hebt om te praten .
Op deze manier zullen de twee componenten van de relatie het begin van dit plan associëren met de aangename context waarin het zijn eerste stappen heeft gezet, en dit initiatief interpreteren als wat het is.: een missie gebaseerd op goede wil en het herstel van sterke en solide affectieve banden . Aan de andere kant, als we deze fase starten tijdens of net na een ruzie, zal de andere persoon waarschijnlijk een defensieve houding aannemen.
De uitleg moet eenvoudig, eerlijk en spontaan gecommuniceerd worden, zonder een rigide script te volgen, zodat non-verbale taal volledig is aangepast aan wat er wordt gezegd.
2. Onderzoek naar situaties uit het verleden
Zodra de eerste stap is gezet, en onmiddellijk daarna, indien mogelijk, het is aan te raden om samen absurde discussies uit het verleden te onthouden en te spreken vanuit het eigen standpunt en in wat in die tijd werd gedacht gezien te worden. Dit zal ons dingen laten leren die we niet wisten over hoe de ander de relatie ziet, en wat zijn verwachtingen zijn en wat ze het meest waarderen.
Als dit eerste gesprek plaatsvindt over motivaties die evenzeer van belang kunnen zijn voor beide leden van het koppel, is het simpele feit van het voor de eerste keer hebben van een dergelijke dialoog op zich zeer nuttig.
3. Vermijden van verwijten
Ter nagedachtenis aan eerdere discussies, er is een gevaar dat de twee componenten van een paar moeten vermijden: in verwijten vallen .
Dit betekent niet dat we dingen niet kunnen uiten die ons ooit boos hebben gemaakt (in feite is het raadzaam om dit te doen), maar we moeten aandacht schenken aan de manier waarop we ze communiceren, zodat ze niet klinken als een show van wraak waarbij We willen vooral dat de ander zich bekeert en erkent dat we gelijk hebben. Dat wil zeggen, het is een kwestie van vormen, niet van inhoud .
4. Plannen gaat over de status van de relatie
Op dit punt heb je er misschien al een tijdje over, dus het beste is om het eerste gesprek te beëindigen .
Echter, de voltooiing van deze eerste sessie (het is een sessie van zelftherapie, hoe geïmproviseerd en informeel ook) beide leden van het paar moeten zich verplichten om een moment opnieuw te wijden om te praten over hoe zij de relatie ervaren , om hun mening te geven over mogelijke echte of potentiële conflicten, enz.
5. Het internet afwijzen als middel om veel te communiceren
Een van de te implementeren maatregelen is, rechtstreeks, een overeenkomst bereiken om internet alleen te gebruiken om het essentiële en het meest objectieve te communiceren . De steekproeven van affectie die via een chat worden verzonden, kunnen prima zijn als ze eenvoudig zijn, maar geen onderdeel mogen zijn van een te uitgebreide rede. Echte communicatie moet alleen worden gereserveerd voor situaties waarin de dialoog oog in oog staat.
Het doel hiervan is om de ruimtes waarin de communicatie dubbelzinnig is te elimineren op de momenten waarop we het standpunt van de ander leren overnemen. Later, wanneer wordt geconstateerd dat absurde discussies zijn verdwenen, kunt u chats zonder beperkingen opnieuw gebruiken.
6. Actieprotocollen maken
In een van deze gesprekken je kunt protocollen instellen om die discussies uit te voeren waarvan we denken dat ze op niets gebaseerd zijn , dat wil zeggen, in het gebrek aan dialoog. Het kan bijvoorbeeld een eenvoudig gebaar zijn. Om echter niet van dit symbool af te wijken, is een vaste verplichting noodzakelijk om dit niet als een middel te gebruiken om te ontsnappen aan discussies op basis van iets serieus.
