Coytocentrisme: oorzaken en symptomen van obsessie met coïtus

We zijn allemaal geboren met een paar aangeboren vermogens die ons in staat stellen te overleven in onze omgeving, zoals het zuiginstinct of huilen dat de aandacht van de volwassene mogelijk maakt wanneer de baby er behoefte aan heeft. Gedrag dat een breed repertoire van gedrag vormt dat niet vooraf hoeft te worden geleerd. De rest van vaardigheden zoals wandelen, zwemmen of een taal spreken, worden gedurende het hele leven verworven.

Op dezelfde manier verwerven we vaardigheden om seksueel contact te maken met andere mensen . Dit leren zal fundamenteel worden bepaald door drie variabelen: de ervaringen die zijn opgedaan, het onderwijs dat in de onmiddellijke omgeving is ontvangen en de normen die de cultuur in elk moment aangeeft door een referentiekader waarin we moeten bewegen.

• Gerelateerd artikel: "De belangrijkste seksuele en psychoseksuele aandoeningen"

Wat is het referentiekader in de seksuele sfeer?

Het is het seksuele model dat de cultuur ons heeft bijgebracht en waarop we onze manier van leven bouwen en onze seksualiteit tot uitdrukking brengen.

Dat kader in onze cultuur (en in vele andere) markeert de rode lijnen waarop ons seksuele gedrag moet worden ingekaderd . Bepaal wat goed of fout is, wat er van ons wordt verwacht op basis van onze leeftijd of dat we man of vrouw zijn.

Het referentiekader bestaat uit een structuur waarin vier fundamentele blokken worden geïdentificeerd die hieronder worden vermeld.

1. Het einde van seks is reproductief

Al eeuwenlang men heeft begrepen dat reproductie het belangrijkste einde was van geslachtsgemeenschap . Dit is gelukkig in de laatste decennia veranderd, de reproductie passeert een tweede vliegtuig ten gunste van het aangename einde.

2. Het referentiekader is Coytocentric

Gezien het belang dat voortplanting tot voor kort heeft gehad in seksuele relaties, is geslachtsgemeenschap of vaginale penetratie vanaf het verre verleden de voorkeurspraktijk tijdens seks vertegenwoordigd, in die zin dat het het gedrag is dat de kans op bevruchting vergroot. Dit idee is bestendigd en blijft actief in het heden.

Op deze manier geslachtsgemeenschap in plaats van te worden geïnterpreteerd als een andere seksuele praktijk, wordt het beschouwd als het centrum van seksuele relaties , alles draait om hem, vandaar de term "Coytocentrist". Een duidelijk voorbeeld hiervan is het belang dat door de eeuwen heen is gegeven aan 'maagdelijkheid', dat wil zeggen dat voor het eerst vaginale geslachtsgemeenschap wordt uitgevoerd.

3. Geslacht = geslachtsdelen

Als het prioritaire doel van de relatie de voortplanting en reproductie is, moet ik een coïtus doen, om een ​​coïtus te doen heb ik geslachtsdelen nodig. De bescheidenheid of de behoefte die bijna iedereen voelt om dit deel van ons lichaam te verbergen in de meeste contexten (iets dat verplicht is als je bijvoorbeeld naar een openbaar zwembad gaat) rechtvaardigt dit idee.

De associatie die we leren tussen seks en genitaliën is zo krachtig dat het ons verhindert om een ​​seksuele relatie zonder genitaliën te begrijpen . Het belang dat cultuur heeft gehecht aan de grootte van de penis in verband met seksuele potentie / genot, verklaart ook waarom de geslachtsorganen worden beschouwd als het cruciale stuk seksualiteit van het referentiële kader.

4. Ongelijkheid tussen mannen en vrouwen

Het referentiekader dat we leren is macho, omdat het mannen een reeks prioriteiten en verplichtingen toekent op het gebied van seks en andere vrouwen. In heteroseksuele relaties moet de man altijd seks hebben, de vrouw plezier geven en niet missen, dat wil zeggen een erectie moeten hebben in elke relatie, naast dat hij minstens net zo lang moet blijven als nodig is om bereik je orgasme, naast andere verplichtingen meer.

Vrouwen, aan de andere kant, mogen niet te veel hun seksuele verlangen tonen om te voorkomen dat ze als "licht" worden bestempeld , het moet het emotionele in zijn seksuele relaties opnemen (om niet "seks voor seks" te doen) en geniet van de zoon die de man markeert, onder anderen.

Hoe co-centrisme te bestrijden?

Te veel aandacht vestigen op geslachtsgemeenschap kan leiden tot ongewenste gevolgen zoals het optreden van seksuele disfunctie (voortijdige ejaculatie, erectiestoornissen, enz.). Daarom is het handig om te denken dat:

• Het maken van seks is niet hetzelfde als het doen van coïtus : voor alles wat eerder werd opgemerkt, bestrijkt menselijke seksualiteit een breed spectrum van gedragingen, verlangens en emoties, zodat coïtus moet worden opgevat als gewoon een ander spel. Het richten van seksualiteit op geslachtsgemeenschap kan om verschillende redenen negatieve effecten genereren. In de eerste plaats maken we onze seksuele relaties erg arm (door de seksuele relatie tot een enkele praktijk te beperken). Ten tweede, als veel aandacht wordt besteed aan geslachtsgemeenschap maakt dit belangrijker dan het werkelijk is, dit kan de schijn van angst om het goed te doen begunstigen, om het op te meten en een seksueel probleem te veroorzaken, zoals al eerder genoemd.

• Het is handig om uit de monotonie te komen en andere niet-coïtale gedragingen in onze seksuele relaties te integreren , zelfs niet geslachtsdelen (streelt of masseert in andere delen van het lichaam bijvoorbeeld), omdat dit ons repertoire en daarmee onze seksuele bevrediging zal vergroten.

• Het belangrijkste doel van seksualiteit is plezier en seksuele bevrediging daarom zijn er geen eerste en tweede gedrag maar in elk geval gedrag dat ons min of meer tevreden stelt. Individuele of partner masturbatie, orale seks, strelingen, etc. ze mogen geen prioriteit verliezen op een verplichte manier in ons repertoire met betrekking tot geslachtsgemeenschap. We mogen het einde (plezier / seksuele bevrediging) niet verwarren met de omgeving (seksuele beoefening), dus het einde zou geen geslachtsgemeenschap moeten zijn, omdat dit in ieder geval een middel is om dat aangename einde te bereiken. Als we de juiste mentale houding hebben, kunnen we ons ook tevreden voelen, ongeacht het seksuele gedrag dat we doen.

• Het gaat niet om het demoniseren van geslachtsgemeenschap maar om het geven van het juiste belang dat kan hebben en proberen om de opties van plezier uit te breiden volgens de smaak en voorkeuren van elk.

Kortom, kritisch zijn of op zijn minst redeneren over de positieve en negatieve gevolgen van wat cultuur ons soms oplegt en de optie kiezen die het beste bij onze smaak past (inclusief kiezen om zeer coöperatief te zijn), zal ons op veel gebieden meer vrij maken , ook in de seksuele.