De hoge psychologische kosten van te veel geven voor een relatie
Wanneer ons wordt gevraagd te beschrijven hoe het voelt om liefde te ervaren, zeggen de meesten van ons, niet zonder reden, dat het veel verder gaat dan woorden.
De verliefdheid wordt vergezeld door een hormonale torrent en in zekere zin reageren onze hersenen alsof we elke dag een medicijn gebruiken als die persoon dichtbij is.
Maar in de basis van paarrelaties is er niet alleen een cascade van hormonen: er zijn ook verwachtingen . Het is een onderdeel van het affectieve leven dat in woorden kan worden uitgedrukt, omdat het eenvoudige ideeën zijn, over hoe het is of hoe een verkering zou moeten zijn.
Ondanks dat we ons echter in woorden bevinden, negeren we vaak onze eigen verwachtingen en dat is precies wat ervoor kan zorgen dat ze een mentale valstrik worden. En kunnen die verwachtingen ons veranderen in slaven van onze eigen relatie, tot het punt waarop de persoon die geeft zonder te ontvangen is altijd ons .
- Gerelateerd artikel: "Hoe weet ik wanneer ik therapie moet koppelen? 5 redenen van gewicht"
Asymmetrische relaties en hun effecten
Voordat we de rol begrijpen die verwachtingen in dit alles spelen, kunnen we stoppen om te zien wat het is dat maakt Te hard proberen voor een relatie zoveel ongemak veroorzaken
Als iets asymmetrische relaties karakteriseert, dat wil zeggen die waarin het altijd dezelfde persoon is die zichzelf tracht te offeren, dan is het een mengeling van vermoeidheid, stress en impotentie. Vermoeidheid is te wijten aan het feit dat, materieel en psychologisch, Het maken van de relatie "werk" hangt altijd alleen van ons af . Er is niemand aan onze zijde in een ervaring die, paradoxaal genoeg, de reden heeft om in het delen van iets opwindends te zijn.
Dit betekent niet alleen dat we ons zullen inspannen om moeilijke situaties het hoofd te bieden, maar dat het ook aan ons zal zijn om te allen tijde te beslissen welke beslissing we moeten nemen, om de minst slechte optie te kiezen zodat verkering een stap verder is zonder het onderliggende probleem opgelost te hebben en wetende dat het vroeg of laat opnieuw zal verschijnen. Het is dit laatste dat stress genereert: de anticiperende angst om te weten dat we slechts tijdelijke verlichting hebben bereikt.
Impotentie gaat hand in hand met wanhoop en in hen is er een paradox: de verwachtingen die deze sensaties veroorzaken, zijn tegelijkertijd de lens waarmee we ons liefdesprobleem onderzoeken om te zien of we een uitweg kunnen vinden.
- Misschien ben je geïnteresseerd: "Ontrouw: het tweede belangrijkste probleem in relaties"
Waarom verwachtingen een emotioneel moeras kunnen creëren
Om te begrijpen wat de psychologische impact is van alles geven voor een relatie, moet je dat begrijpen de verwachtingen over een verkering zullen er altijd zijn . Het hebben van overtuigingen over wat een dergelijke toewijding zal zijn of hoe het zou moeten zijn, stelt ons in staat om er betekenis aan te geven, in één richting te wijzen. Dat betekent dat asymmetrische relaties waarin iemand voortdurend wordt opgeofferd door de ander niet eenvoudigweg verschijnen vanwege het bestaan van die verwachtingen.
Hoe is het probleem dan geboren? Mensen die te veel gokken op een relatie, doen dit deels omdat ze een waardesysteem hebben waarin het zuivere offer wordt gezien als iets goeds, waardigs . Vanuit dit perspectief, waarschuwen situaties van voortdurende uitbuiting en machtsmisbruik door onze partner ons niet alleen dat we een toxische relatie hebben, maar geven we ook meer redenen om ons te blijven offeren, om dat vermogen te blijven testen. van opoffering zonder toe te geven aan tegenspoed.
In deze valstrikel-relaties is het probleem dat de lange geschiedenis van persoonlijke offers die worden gemaakt voor de relatie om te werken een reden is om dit voor onbepaalde tijd te blijven doen. Het is een lus , een fenomeen waarbij de oorzaken van dit constante gokken op de relatie tegelijkertijd het effect zijn van het blijven doen ten koste van onze gezondheid.
Waarom offeren we onszelf op deze manier op voor de relatie?
We hebben al gezien dat de asymmetrische relaties waarin een persoon alles geeft en de ander nauwelijks streeft, grotendeels te wijten zijn aan het feit dat bepaalde verwachtingen op ons hebben: in het bijzonder, de verwachting van ga door ondanks tegenspoed die kunnen ontstaan, wat ze ook zijn en zonder al te veel na te denken over hun anticipatie.
Maar ... welke psychologische mechanismen verklaren dat we ons op zo'n absurde manier kunnen gedragen in een van de belangrijkste gebieden van ons leven? Fundamenteel is het er een die "cognitieve dissonantie" wordt genoemd.
Cognitieve dissonantie en offers die nooit eindigen
Cognitieve dissonantie is een gevoel van ongemak dat verschijnt als we het in gedachten hebben twee ideeën of overtuigingen die elkaar tegenspreken en voor degenen die belang hechten. Om dat gevoel onaangenaam te maken (en dat kan een obsessie worden die onze aandacht voortdurend in beslag neemt), moet een van de ideeën "winnen" voor de ander.
Echter, deze strijd van overtuigingen bijna nooit komt een einde door het gebruik van de rede . In feite doen we meestal klusjes om de cognitieve dissonantie te laten verdwijnen.
In het geval van asymmetrische relaties zijn deze ideeën bijvoorbeeld meestal de volgende:
- Echte relaties eindigen niet en je moet voor hen opofferen.
- Dat ongemak dat de relatie produceert, is vermijdbaar.
In deze geloofsstrijd kan worden gezegd dat de tweede optie aantrekkelijker is, omdat deze een uitweg biedt en gekoppeld is aan een gevoel van welzijn. En toch kiezen veel mensen voor de eerste. Waarom? Omdat het degene is die maakt dat onze overtuigingen en onze visie op de dingen minder wiebelen .
In het geval dat we aannemen dat een relatie waarin een ander niet van zijn kant komt, geen relatie is die bij ons past, zouden we met veel andere cognitieve dissonanten te maken krijgen, omdat ons zelfbeeld erg ontroerd zou zijn: er zou aangetoond worden dat dit offer voor iets dat heeft gevormd een deel van iemands identiteit is niet logisch en we moeten een nieuwe visie ontwikkelen van dingen die ons in staat stellen ons goed te voelen over onszelf en onze beslissingen.
- Gerelateerd artikel: "Cognitieve dissonantie: de theorie die zelfbedrog verklaart"
Hoe eerder je knipt, hoe beter
Daarom is het belangrijk om situaties te detecteren waarin onze verwachtingen werken een gevangenis voor ons emotionele leven .
Hoewel relaties een zaak van meer dan één persoon zijn, doet cognitieve dissonantie dat wel laten wij degenen zijn die ons boycotten , het ongemak dat wordt veroorzaakt door ongezonde verwachtingen transformeren in een reden om te blijven gokken op die bron van ongemak.
