Assertiviteit: vergroot zelfvertrouwen naar sociale relaties

April 26, 2024

Assertiviteit vormt een communicatiestijl gekoppeld aan sociale vaardigheden. Deze term komt heel dicht in de buurt van die van het zelfrespect, het is een vaardigheid die nauw verbonden is met respect en affectie voor zichzelf en anderen.

In dit artikel zullen we de relatie tussen assertiviteit en zelfrespect beter begrijpen, waarbij we onderscheid maken tussen 3 soorten individuen: passieve mensen, agressieve mensen en assertieve mensen.

Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

De relatie tussen assertiviteit en zelfrespect

Het gebrek aan assertiviteit komt tot uiting in twee uitersten van dezelfde pool, aan de ene kant zijn het passieve mensen, zij die zichzelf als verlegen beschouwen, klaar om te worden vertrapt en niet gerespecteerd; aan het andere uiterste zijn de agressieve mensen die op anderen stappen en geen rekening houden met de behoeften van de ander.

Assertiviteit kan worden begrepen als een manier om het gevoel van eigenwaarde te vergroten, naar het vermogen om met anderen om te gaan als gelijken , niet boven of onder. Alleen zij die over voldoende eigenwaarde beschikken, die zichzelf waarderen en waarderen, kunnen zich op hetzelfde niveau verhouden tot anderen, diegenen herkennen die in een bepaald vermogen beter zijn, maar zich niet inferieur of superieur voelen ten opzichte van anderen.

De niet-assertieve persoon, of deze nu teruggetrokken of agressief is, kan niet voldoende zelfrespect hebben omdat hij vindt dat de noodzaak om gewaardeerd te worden door anderen moet zijn.

Het komt zelden voor dat iemand naar het kantoor gaat van een psycholoog die lijdt aan een probleem van gebrek aan assertiviteit. In plaats daarvan verwijzen ze meestal naar problemen van angst, verlegenheid, schuldgevoel , frequente argumenten, slecht functioneren van het paar, conflicten op het werk of soortgelijke problemen. Vaak benadrukt een evaluatie door de professional een tekort aan sociale vaardigheden, uitgedrukt in niet-assertief gedrag, ofwel omdat de persoon aan de paal staat van passiviteit, agressiviteit of omdat het fluctueert tussen beide uitersten.

Misschien heb je interesse: "Laag zelfrespect? Wanneer je je ergste vijand wordt"

De soorten mensen volgens hun relatie met assertiviteit

Vervolgens zullen we het hebben over de passieve persoon, de agressieve persoon en de assertieve persoon, maar het is belangrijk om in gedachten te houden dat niemand puur agressief of passief of zelfs assertief is. De mensen we hebben tendensen naar sommige van deze gedragingen , min of meer geaccentueerd, maar er zijn geen "pure types". Om dezelfde reden kunnen we sommige van deze gedragingen vertonen in bepaalde situaties die ons problemen bezorgen, terwijl we in andere op een compleet andere manier kunnen reageren.

1. De passieve persoon

De passieve persoon verdedigt geen persoonlijke rechten en belangen. Respecteer anderen, maar niet op dezelfde manier .

Het wordt gekenmerkt door een sociaal gedrag gekenmerkt door een laag stemvolume, de spraak is niet erg vloeiend, kan blokkeren of stotteren. Weigert oogcontact, kijkt naar beneden, lichaamshouding is gespannen, toont onzekerheid over wat te doen en / of te zeggen en klaagt vaak over andere mensen omdat ze zich niet begrepen voelen of omdat anderen er misbruik van maken.

Het denkpatroon is dat mensen "opgeofferd" worden die te allen tijde proberen anderen niet lastig te vallen of te beledigen, voelen een diepe behoefte om door iedereen geliefd en gewaardeerd te worden en voelen zich vaak verkeerd begrepen, gemanipuleerd of niet in rekening gebracht.

De emoties die ze gewoonlijk voelen, zijn impotentie, schuldgevoel, angst en frustratie. Ze hebben veel mentale energie maar ze fysiek niet externaliseren, ze kunnen woede voelen maar ze manifesteren het niet en soms herkennen ze het niet of zichzelf. Dit gedragspatroon leidt vaak tot verlies van zelfrespect en soms verlies van waardering van andere mensen (die beide nodig hebben en voortdurend zoeken).

Passief gedrag zorgt ervoor dat andere mensen zich schuldig of superieur voelen omdat, afhankelijk van hoe de ander is, men kan het voortdurende gevoel hebben dat men in schuld staat tegenover de passieve persoon of je voelt je superieur aan haar en in staat om te profiteren. Somatische problemen komen ook vaak voor (gastritis, contracturen, hoofdpijn, huidproblemen ...) omdat de grote psychische spanning die ze ondergaan wanneer ze zichzelf ontkennen, in het lichaam tot uiting komt.

In sommige gevallen hebben deze mensen uitbarstingen van agressiviteit , zichzelf situerend in de andere pool. Deze uitbarstingen kunnen zeer ongecontroleerd zijn en zijn het resultaat van de opeenhoping van spanningen en vijandigheid die uiteindelijk overlopen.

2. De agressieve persoon

Verdedig te veel persoonlijke rechten en belangen , zonder rekening te houden met die van anderen: soms houden ze er niet echt rekening mee en hebben anderen niet de vaardigheden om bepaalde situaties het hoofd te bieden.

In zijn gemanifesteerde gedrag zien we een hoge toon, soms is de spraak niet erg vloeibaar omdat hij geprecipiteerd is, hij spreekt scherp, hij onderbreekt, hij kan beledigen en / of bedreigen. Het heeft de neiging om een tegenaanval uit te voeren.

Oogcontact is een uitdaging , zijn gezicht drukt spanning uit en valt de persoonlijke ruimte van de ander binnen met zijn lichaamshouding. Op het gebied van het denken geloven deze mensen dat als ze zich niet op deze manier gedragen ze extreem kwetsbaar zijn, ze alles in termen van win-verliezen plaatsen en ideeën van het type "er zijn slechte en gemene mensen die het verdienen om gestraft te worden" of "het is vreselijk" kunnen bevatten dat dingen niet gaan zoals ik zou willen dat ze eruit komen. "

Ze voelen meestal een groeiende angst en hun gedrag leidt hen naar eenzaamheid en zich onbegrepen voelen. Ze voelen zich gefrustreerd en schuldig. Het zelfrespect is laag, vandaar deze constante strijdlust (het is een verdediging). Ze voelen zich heel eerlijk en transparant omdat ze uiten wat ze voelen, maar dit doen vanuit woede of impulsiviteit doet vaak pijn bij anderen.

De consequenties van dit soort gedrag zijn dat deze mensen over het algemeen afwijzing of vlucht door anderen veroorzaken. Aan de andere kant gaan ze een vicieuze cirkel in en dwingen anderen om steeds vijandiger te worden, dus ze versterken deze agressiviteit om zichzelf te verdedigen tegen de vijandigheid die ze zelf hebben uitgelokt.

De passief-agressieve stijl, een mengsel van de vorige twee, is die waarin de schijnbaar passieve persoon is er zit veel wrevel in . Omdat ze niet over de vaardigheden beschikken om dit ongemak adequaat uit te drukken, gebruiken deze mensen subtiele en indirecte methoden zoals ironie, sarcasme of hints, proberen de ander zich slecht te laten voelen, maar zonder zichzelf duidelijk als verantwoordelijk te manifesteren.

Misschien ben je geïnteresseerd: "De neurologische basis van agressief gedrag"

3. De assertieve persoon

Ze zijn assertief die mensen die hun eigen rechten kennen en ze verdedigen, met respect voor anderen, dat wil zeggen, ze gaan niet "winnen", maar "een akkoord bereiken" .

In hun externe gedrag is de spraak vloeiend, ze zijn veilig, met direct oogcontact maar zonder uitdaging, de toon is ontspannen, de houding is comfortabel.

Ze drukken hun gevoelens uit, zowel positief als negatief, zichzelf verdedigen zonder schade toe te brengen, eerlijk , in staat zijn om te spreken over hun smaak of interesses, om het oneens te zijn of om opheldering te vragen, om fouten te herkennen en zonder dat de andere reden nodig is.

Wat hun denkpatroon betreft, zij kennen en geloven in rechten voor zichzelf en voor anderen. Hun mentale schema's zijn meestal rationeel, dit betekent dat ze zich niet laten domineren door irrationele overtuigingen die typerend zijn voor andere communicatiestijlen, zoals het idee dat "ik moet worden aanvaard en geliefd door iedereen" of "het is vreselijk dat dingen niet doen ga uit zoals ik wil. "

Je zelfrespect is gezond, ze voelen dat ze hun emoties beheersen Voel je niet inferieur of superieur aan anderen, heb geen bevredigende relaties met anderen en respecteer jezelf.

Deze manier van voelen en uiten, zichzelf respecteren en anderen respecteren, betekent dat ze weten hoe ze zichzelf moeten verdedigen tegen de aanvallen van anderen, zonder dezelfde vijandigheid te gebruiken. Ze kunnen misverstanden en andere soortgelijke situaties oplossen en de mensen met wie ze omgaan voelen zich gerespecteerd en gewaardeerd, dus deze mensen worden vaak beschouwd als 'goede mensen' maar niet als 'dom'.

Een laatste reflectie

Assertiviteit is een sociale vaardigheid en als zodanig kan getraind worden, niemand wordt assertief en assertief geboren niemand wordt zijn hele leven veroordeeld als een "onhandige" of ongeschoolde persoon , altijd reageren met vijandigheid of met remming. Zoals elke vaardigheid vereist de persoon die een assertieve stijl wil ontwikkelen de praktijk om te verbeteren.