3 technieken om assertief tegen een kritiek te verdedigen
In de loop van de dag is het gemakkelijk om ons bloot te stellen aan kritiek op ons gericht die ons kan beledigen, irriteren of zelfs tot een staat van angst kan leiden. In dit artikel zullen we zien hoe kunnen we een kritiek op een assertieve manier onder ogen zien , zonder de kalmte te verliezen en onze meningen en ons standpunt duidelijk te maken.
- Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"
Wat is een kritiek?
We begrijpen door kritiek op de emissie van een oordeel of waardering die is gemaakt van iets of iemand.
Het is een mening en hoewel er een neiging is om kritiek te associëren met belediging, belediging of in diskrediet brengen, zal dit afhangen van de bedoeling om te formuleren wat zal bepalen of het een constructieve kritiek is (het helpt ons te leren of te verbeteren) of destructief ( doet alsof hij ons schaadt).
Het doel van opbouwende kritiek is om een andere persoon te helpen. Druk jezelf met respect uit en meestal alleen gedaan, want verre van spot is bedoeld om een mogelijke fout te verbeteren aan te tonen. De gegevens waarop deze visie is gebaseerd, worden zo beargumenteerd dat iedereen die het ontvangt, kan leren van hun eigen ervaring, hun standpunt verruimt met betrekking tot mogelijke fouten of rectificatie.
De vernietigende kritiek komt echter op een mysterieuze toon tot uiting , kwetsende woorden kunnen worden gekozen, argumenten worden niet verstrekt en hun doel is om schade aan te richten. Verre van het helpen verbeteren, plaatst het de persoon die de kritiek ontvangt in een asymmetrische relatie waarin degene die het uitzendt, groeit voor de ogen van anderen.
In dit artikel zal ik me concentreren op dit soort kritiek. Ze zeggen agressief, in een afwijzende toon, hun hoofddoel is je pijn te doen, je belachelijk te maken of jezelf te laten twijfelen.
- Misschien ben je geïnteresseerd: "Bridge: een geanimeerde korte film over samenwerking en conflictoplossing"
Wat is het doel van een kwaadwillende kritiek?
Ik stel je een vraag. Wat is het doel om elke ochtend naar het werk te gaan? Onder andere zullen de meesten van jullie "Geld verdienen" hebben geantwoord. Als ik ga werken verdien ik geld. Laten we een voorbeeld nemen van een zelfstandige die afhankelijk is van zichzelf. Als u werkt, verdient u geld, als u niet werkt, verdient u geen geld. Zal hij blijven werken? Welnu, als een van je doelen is om te laden, zul je elke dag werken omdat er een verband is tussen werk-verdien, niet aan het werk gaan - niet winnen. Op dezelfde manier poseer ik voor jou, Wat hebben we gezegd dat het doel is van een destructieve kritiek?
Kwetsen zou het antwoord zijn. Als ze voor haar de bekritiseerde persoon is, die haar woede tegenspreekt, ze huilt als gevolg van haar gevoel van beschadiging, zwijgt ze door te accepteren wat er gezegd wordt ... Laat ze zien dat ze schade heeft geleden? Het antwoord is bevestigend, en als de aanvaller een verband aantreft tussen kritiek en kwaad doen, zal hij dat dan blijven doen? Het antwoord is, net als de zelfstandigen die eraan werken om geld te krijgen, ja.
Hiermee bedoel ik dat kritiek niet alleen destructief is door de manier waarop het wordt gezegd, maar ook onze manier om de boodschap te interpreteren en hoe we het beheren, omdat we het kunnen ervaren als een mogelijkheid tot verbetering of als een belediging.
- Gerelateerd artikel: "De 11 soorten conflicten en hoe ze op te lossen"
Hoe reageren we?
Vergeet niet dat kritiek onze persoonlijke ontwikkeling kan helpen zolang als we gehoord hebben, worden geaccepteerd en lenen zich voor reflectie .
Maar met de nadruk op destructieve, is het belangrijk om ons assertief te verdedigen, dat wil zeggen, om onze rechten te verdedigen zonder ons te onderwerpen aan onderdanig, agressief of verwijtend gedrag. Onze manier om het eindproduct te laten reageren.
We reageren automatisch op hen op drie niet-assertieve manieren en verslechteren onze sociale relaties en ons zelfbeeld:
1. Tegenaanval
Dit is om impulsief te reageren met een andere criticus of de gesprekspartner te diskwalificeren en, indien mogelijk, harder. Het onvermijdelijke resultaat van deze strategie is discussie en woede .
Voorbeeld: "Je bent een vage" / "Nou, je bent als een sergeant."
2. Ontkenning van kritiek
Een tweede manier om te reageren is om de kritiek frontaal te ontkennen, onafhankelijk als we het ermee eens zijn of niet, maar dit het maakt ook niet dat onze interpersoonlijke relaties verbeteren .
Voorbeeld: "U kijkt de hele dag naar voetbal" / "Lie".
3. Passieve acceptatie
Ten slotte is een derde manier om kritiek onder ogen te zien accepteer het meteen zonder verdere analyse , het tonen van een passieve houding.
Voorbeeld: "Ga je masker dragen dat je vanochtend draagt" / Stilte.
Hoe kun je een kritiek op een assertieve manier onder ogen zien?
We moeten op een neutrale toon reageren , zo aseptisch mogelijk, om niet te laten zien dat het ons pijn heeft gedaan (hoofddoel van dit soort kritiek), en zonder aanvallen, omdat anders het gesprek zou eindigen in een discussie of een wedstrijd van wederzijdse agressies.
Om kritiek te bestrijden, kunnen we de volgende technieken gebruiken:
1. Negatieve vraag
Het bestaat uit het vragen om opheldering over wat ze ons vertellen. Ik bedoel, vraag waarom we kritiek krijgen .
Voorbeelden:
- "Oom, je hebt vaak haar verlaten" (Wat bekritiseer je? Het haar, daar hebben we naar gevraagd)
- Ja? Wat zie je vreemd in mijn haar?
- "Wat ben je aan het schilderen vandaag?"
(In dit geval vallen ze onze manier van aankleden aan)
- Welke tekortkoming merk je bij mijn manier van aankleden?
Als ze kritiek hebben op mijn manier van aankleden en ik toon een onzekere houding, kijkend naar mijn bedroefde kleren, Ik ontmoet het doelwit van de aanvaller . Aan de andere kant, als ik de kritiek accepteer en me houd als ik echt iets heb aangetrokken dat ik leuk vind, toon ik onderwerping, wat op een bepaalde manier meestal voldoende is voor de aanvaller.
Bij het retourneren van de kritiek die iets zegt als "Je hebt in de spiegel naar jezelf gekeken voordat je sprak", hoewel het op korte termijn ons een opluchting geeft om het terug te sturen, we laten onze zwakte zien . Ik val aan omdat ik me beledigd voelde (vergeet niet dat dit het hoofddoel van een destructieve kritiek is). En als hij me heeft beledigd, heeft hij zijn doel bereikt en zal dat blijven doen. Zoals we kunnen zien met deze techniek, denken we na over wie ons bekritiseert en daarmee het uiteindelijke doel ervan schrapt (ons pijn doen).
- Misschien ben je geïnteresseerd: "De 10 elementaire communicatievaardigheden"
2. Negatieve bewering
Het zou zo zijn herken het zonder te zinken, ontspannen, zonder defensieve attitudes aan te nemen , zonder rechtvaardiging en natuurlijk zonder boos te worden. Deze techniek zou moeten worden gebruikt als we bedenken dat, hoewel het niet constructief is, de kritiek waar is en we zijn het daarmee eens.
Voorbeelden:
- "Oom, ik heb 20 minuten op je gewacht"
(Stel dat dit waar is en ik laat ben aangekomen)
- Je hebt gelijk, het heeft lang geduurd.
- "Je hebt geen idee van voetbal"
(En ik heb echt geen idee van voetbal)
- De waarheid is dat je gelijk hebt en ik heb niet veel controle.
Als ze ons een kritiek vertellen waarvan de inhoud waar is, zelfs als we de vorm niet waarderen of ons aangevallen voelen, kunnen we een discussie en uitwisseling van wederzijdse agressies aangaan ("Ik heb 20 minuten gewacht" / "Nou, de andere dag was je te laat" / "Logisch, altijd te laat, en voor een keer ben ik het die je me herinnert" / "Het is jouw schuld dat je het me niet op voorhand laat weten" ...).
We projecteren ook een afbeelding waarin het lijkt alsof niemand ons iets kan vertellen en dat we niet weten hoe we kritiek moeten accepteren. Dus als het je doel was om ons pijn te doen, je hebt het, dan worden we boos en laten we zien dat je ons een slecht gevoel hebt gegeven. Als we ons zwijgen en het op een onderdanige manier accepteren, zullen we zeker het gevoel hebben dat "de rol ons heeft afgesloten", dus we doen onszelf ook pijn.
Haar assertief herkennen, is de beste manier om een veilige afbeelding te projecteren van onszelf waarin we onze fouten aannemen, als de vorm, hoewel deze niet geschikt is, niet de bedoeling heeft om schade aan te richten, geven we de voorkeur aan de dialoog. Neem het tweede voorbeeld, iemand vertelt zijn partner dat hij geen voetbal begrijpt waarvan de andere partij zegt dat hij gelijk heeft.
In deze situatie is het makkelijker voor hem om iets te zeggen als: "Er gebeurt niets, je weet van andere dingen en ik niet", of "Er gebeurt niets dat het geen straf is ...", dat als je het kostuum van het slachtoffer aantrekt en hij zegt zoiets als "Op die manieren weet ik niet hoe ik iets zal weten", "ik heb niet zoveel vrije tijd als jij". Deze laatste houding kan boosheid veroorzaken. Als je het accepteert en afsluit, kan het van de bank opstaan of weggaan om iets anders te doen.
3. Fog Bank
Deze techniek wordt meestal gebruikt tegen kwaadwillende critici, en het is goed om deze te gebruiken om eraan te wennen dat je ze op een natuurlijke manier ontvangt, zonder je beschaamd of boos te voelen. Het bestaat uit Serieus erkennen de mogelijkheid dat er enige waarheid in de kritiek zit die we ontvangen
Voorbeelden:
- "Wat een shirt dat je draagt, het lijkt op je grootvader"
- Ja, misschien vind je me niet leuk, ik vind het geweldig.
- Wat een lelijke ketting die je draagt
- Misschien vind je me niet leuk, ik vind het leuk.
Op dezelfde manier als in de vorige technieken laat het reageren met een andere kritiek niet alleen zien dat het doel van deze is vervuld, maar ook dat we gaan opnieuw een reeks mogelijke beledigingen binnen . Het eerste voorbeeld nemen zou kunnen zijn: "Je ziet er wel uit als een grootvader en ik vertel je niets".
Het accepteren ervan betekent dat we iets erkennen waar we het niet mee eens zijn, althans niet voor ons, waardoor we ons in een onderdanige positie bevinden die uiteindelijk onze eigenwaarde kan beïnvloeden. Overweeg de mogelijkheid dat de ander niet van iets houdt dat we doen, toont onze flexibiliteit aan vóór een ander gezichtspunt en veiligheid in onszelf.
afsluitende
Zoals je in ieder geval kunt zien, is onze manier om te reageren op een kritiek en een houding voordat het het volgende resultaat conditioneert.Kritieken houden niet op verschillende gezichtspunten te zijn, soms helpen ze ons om iets te verbeteren of er rekening mee te houden vanuit onze eigen ervaring en die van anderen.
Je moet openstaan voor elke mening , in sommige gevallen toegeven dat we niet alles weten en in geen geval accepteren waar we het niet mee eens zijn. Kritiek goed beheerd en assertief beantwoord, helpt groeien als iemand die zo min mogelijk de neiging heeft om ons ego te beschadigen of zo weinig mogelijk te beïnvloeden.
