Gaslighting: de meest subtiele emotionele mishandeling

Heeft u ooit deze zinnetjes gekregen als antwoord op een klacht? "U bent gek", "dat is nooit gebeurd", "u bent erg gevoelig", enz.

Als dat zo is, Ze kunnen de "Gaslighting" -techniek gebruiken om je te verwarren .

Wat is Gaslighting?

"Gaslighting" is een patroon van emotionele mishandeling waarin het slachtoffer wordt gemanipuleerd zodat hij twijfelt aan zijn eigen waarneming, oordeel of herinnering . Hierdoor voelt de persoon zich angstig, verward of zelfs depressief.

Deze term, die niet echt een vertaling in het Spaans heeft, komt van de klassieke Hollywood-film genaamd "Gaslight" , waarin een man zijn vrouw manipuleert om te geloven dat ze gek is en dus haar verborgen fortuin steelt. Hij verbergt voorwerpen (afbeeldingen, juwelen) waardoor zijn vrouw denkt dat ze verantwoordelijk is geweest, zelfs als hij het zich niet herinnert. Hij dimde ook het gaslicht (er was geen elektriciteit) en deed hem geloven dat het vuur nog altijd in dezelfde intensiteit schijnt als voorheen.

Natuurlijk, dat maakt de hoofdpersoon het gevoel dat ze gek wordt, niet het huis wil verlaten, angstig wil zijn en voortdurend wil huilen. De man waarschuwt haar dat ze de relatie zal verlaten en dreigt haar naar een dokter te sturen om te worden behandeld of geïsoleerd. Natuurlijk weet de dader heel goed wat hij doet en krijgt hij bijna zijn baan als het niet voor een onderzoeker was die de situatie ontcijfert en de dief ontmaskert.

• Gerelateerd artikel: "Manipulators hebben deze 5 kenmerken gemeen"

De kenmerken van dit soort bedrog

Hoewel deze film ons een extreem geval voorstelt, deze manipulatie techniek wordt bewust of onbewust gebruikt in relaties .

Laten we enkele scenario's bekijken. U kunt bijvoorbeeld zeggen:

"Toen je zei dat je me pijn hebt gedaan" en de dader zegt: "Ik heb dat nooit gezegd, je verbeeld je het" en daar plant het zaad van twijfel.

Het kan ook op deze manier gebeuren:

"Toen je dat deed, voelde ik me heel slecht", waarop de misbruiker antwoordt "je bent erg gevoelig, het was maar een grapje". Probeer ons te overtuigen om te geloven dat het een kwestie is van een waarnemingsfout zelf.

Op dezelfde manier kun je vechten en jezelf verdedigen, maar nog steeds dezelfde woorden krijgen: "Je bent overdreven", "je maakt een storm in een glas water" of "je bent uitzinnig" enz. dus dat in plaats van je te blijven confronteren of weg te gaan, laat je twijfel in je opkomen in een poging om de relatie te begunstigen en de goedkeuring van uw partner of familielid te zoeken.

Dit soort manipulatie is heel subtiel maar gevaarlijk, omdat het leidt tot voortzetting van toxische relaties, om te geloven dat er echt iets mis is met ons, om onzeker te zijn en om afhankelijk te zijn van de mening van anderen. Het kan ons ook van onze geliefden weghalen uit angst om geconfronteerd te worden met je relatie.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Emotionele chantage: een krachtige vorm van manipulatie in het koppel"

Hoe Gaslighting te realiseren

Dit zijn 10 tekens om te weten of we "Gassed" zijn (informatie verzameld bij psycholoog Robin Stern, auteur van het boek Het gasbelichtingseffect).

1. Je twijfelt constant aan je ideeën of acties.
2. Je vraagt ​​je af of je veel keren per dag te gevoelig bent.
3. Je verontschuldigt je altijd: je ouders, het paar, de baas.
4. Je vraagt ​​je af waarom je niet gelukkig bent, als er blijkbaar zoveel goede dingen in je leven gebeuren.
5. Je biedt constant excuses aan aan je familie of vrienden voor het gedrag van je partner.
6. Je ziet jezelf informatie vasthouden of verbergen, zodat je geen uitleg of excuses hoeft te geven aan koppels of vrienden.
7. Je begint te liegen om te voorkomen dat ze je werkelijkheid veranderen.
8. Het is moeilijk voor je om beslissingen te nemen, zelfs eenvoudige beslissingen.
9. Je hebt het gevoel dat je niets goed kunt doen.
10. Je vraagt ​​je af of je altijd goed genoeg bent voor je dochter / vriend / werknemer / vriend / vriendin.

Wat kun je doen?

Hoe subtiel dit type manipulatie ook is, we zijn er niet eerder hulpeloos voor. Er zijn manieren om met dit soort aanvallen om te gaan, tenzij er al een sterk precedent van misbruik bestaat en we de situatie niet onder ogen kunnen zien met behoud van een minimum aan sereniteit. naar Reageer voordat u gevallen van Gaslighting invoert, u kunt deze richtlijnen volgen :

1. Vertrouw op je intuïtie

Als je denkt dat iets niet goed is, let daar dan op en onderzoeken welke delen niet passen . Bij het analyseren van onze eigen ervaringen, telt onze ervaring meer dan de rest.

Bovendien is communicatie geen spel waarin je moet proberen alles te begrijpen wat anderen zeggen. Als een bericht in een paar niet is begrepen, wordt de verantwoordelijkheid vaak gedeeld (op voorwaarde dat we aandacht hebben geschonken).

2. Zoek niet naar goedkeuring

Weersta de verleiding om de ander te overtuigen om goedkeuring te krijgen in plaats daarvan kun je zeggen: "Wij zijn het niet eens" of "Ik dacht na over wat je me vertelde, maar ik voel niet dat het waar is voor mij" of "Ik luister naar wat je zegt, maar mijn realiteit is heel anders dan de jouwe". Je bent volkomen vrij om een ​​gesprek te beëindigen.

Dit wordt alleen aanbevolen in gevallen van Gaslighting, omdat in een andere context, zoals in een discussie waarin de argumenten van de ander solide zijn, het een excuus kan zijn om niet toe te geven dat je niet gelijk hebt en, uiteindelijk, in een hulpmiddel voor cognitieve dissonantie.

3. Denk aan je soevereiniteit over je eigen gedachten

Bedenk dat emoties noch goed noch slecht zijn, en niemand kan je vertellen of wat je voelt waar is of niet. Als je zegt "dat maakte dat ik me bekritiseerd voelde" of "Ik voelde me verdrietig om wat je deed", onderwerp je het niet aan debat. Immers, als je voelt dat ze je vernederen of je psychologisch schaden, alleen voel je dat; wat je ervaart, is niet onderwerp van discussie.

Verontschuldig je niet voor je gevoel , wat u moet vermijden is om op een schadelijke manier aan te vallen, te manipuleren of te handelen.

4. Wees bewust van je waarden

Waarom waarden wil je worden herinnerd? Maak een lijst met persoonlijke waarden. Bijvoorbeeld: "breng quality time door met mijn geliefden", "blijf beloven", "wees gul / mededogend", "vertel de waarheid", "reis", "heb een open geest", "handhaaf spiritualiteit." Dat helpt je om gefocust te blijven en weet ook wat je belangrijk vindt van anderen .

In zekere zin fungeren waarden als de ruggengraat van ons gedrag. Wat er ook gebeurt, wat anderen zeggen of doen of ons niet moeten dwingen om tegen hen in te gaan. Op het moment dat iemand ons onder druk zet om deze basisprincipes te schenden, zullen we weten dat we gemanipuleerd worden.

5. Houd je persoonlijke limieten

Als iemand ze overdraagt, laat hem dan weten en breng een gevolg naar voren . Als ze bijvoorbeeld je schreeuwen of verbaal misbruiken, kun je zeggen: "Ik voel me niet op mijn gemak bij wat je hebt gezegd, ik vind het respectloos en ik ben niet van plan het los te laten". Blijf stevig.

Als het herhaald wordt, maak het dan opnieuw bekend en kijk, afhankelijk van de relatie, naar een oprechte dialoog waarbij beiden zich inzetten om het niet nog een keer te doen of weg te gaan.

Als de persoon niet verantwoordelijk is voor hun fouten en doorgaat met "gaslighteándote", vraag jezelf dan af of je de relatie of frequentie van bezoeken in het geval van familie of vrienden wilt voortzetten. Je eigen assertiviteit werken is essentieel om je eigen belangen met waardigheid te verdedigen.

Bibliografische referenties:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Fysiek, psychologisch, emotioneel, seksueel en economisch misbruik bij de verkering: een verkennend onderzoek. Colombiaanse wet van psychologie 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Een vergelijkende studie van strategieën voor psychologisch misbruik: in paren, op de werkplek en in manipulatieve groepen. Psychology Yearbook.

Narcissistic Abuse: An Unspoken Reality (Short Documentary) (April 2024).