Strategieën om woede te voorkomen en te beheersen
Woede is een emotie . Het is een signaal dat verband houdt met een reeks fysiologische veranderingen die in ons lichaam voorkomen, en die ons proberen te waarschuwen dat er iets gebeurt in onze uiterlijke of innerlijke wereld dat niet op één lijn met ons is; iets waar we het niet mee eens zijn; iets dat we niet leuk vinden; iets dat we volgens ons niet kunnen toestaan.
Onze boosheid, woede, woede (je kunt het zo noemen dat het beter lijkt), is niets meer dan een verdedigingsmechanisme dat ons helpt een malaise te bestrijden. Het lijkt erop dat we in een situatie ver van onze behoeften verwijderd zijn.
Welke soorten woede zijn er?
We zouden de emoties kunnen vereenvoudigen en classificeren afhankelijk van het al dan niet voldoen aan onze behoeften, op deze manier zouden we:
- Wanneer aan onze behoeften wordt voldaan en we ons goed voelen ... we hebben positieve emoties .
- Wanneer onze behoeften niet worden vervuld en we ons slecht voelen ... we hebben emoties die negatief worden genoemd .
Het is veel om te vereenvoudigen, maar soms is eenvoud de sleutel.
Goede emoties en niet zo goede emoties
Binnen de behoeften genoemd in de classificatie kunnen we ons bevinden van basisbehoeften, levensonderhoud en welzijn (voedsel, hydratatie, rust, kalmte ...) tot identiteitsbehoeften (zelfbevestiging, respect, integriteit ...), relationele behoeften (aandacht, liefde , luister ...), behoefte aan zin, veiligheid, vrijheid, recreatie, participatie, realisatie en viering.
Elk soort behoefte dat we hebben, als het niet wordt afgedekt, genereert ongemak .
Van negatieve emoties tot woede
Maar laten we teruggaan naar onze woede.
Samenvattend wat we tot nu toe hebben gezien ... als we boos worden, komt dat omdat op dat moment niet aan een behoefte van de onze wordt voldaan . Vervolgens reageert ons lichaam met een opeenstapeling van fysiologische reacties om ons te waarschuwen dat we moeten handelen. Ons verstandige lichaam kan niet toelaten dat onze behoefte niet wordt gedekt.
Maar wat gebeurt er? ... dat we ons zozeer richten op onszelf en onze behoeften, dat we ons niet realiseren dat de ander ook de zijne heeft.
Over het algemeen kijken we alleen naar wat we nodig hebben en richten we ons op de woorden, houding en gebaren van de andere persoon en we kunnen niet toestaan dat ze zo met ons praten of ons zo behandelen.
Wanneer we boos worden, reageren we meestal overdreven
Wat is het ergste van dit?
Nou, in de overgrote meerderheid van de gevallen verliezen we het noorden van de echte reden voor onze woede . We worden boos op onszelf of met derden en laten bij vele gelegenheden onze oorspronkelijke behoefte onvervuld en geven zelfs aanleiding tot het creëren van nieuwe behoeften, vanwege de woede zelf.
Misschien is je woede verschenen omdat je moe was of dat je erkenning moest krijgen voor je werk of simpelweg omdat je een beetje rust nodig had en er een vreselijke ruckus was ...
De redenen kunnen eindeloos zijn, maar vaak ook nwe concentreren ons zo veel op de houding van de ander dat onze woede uiteindelijk niet zijn ware doel bereikt , wat inhoudt dat uw behoefte wordt gedekt of, althans, gevalideerd.
Proberen woede te voorkomen
In het ideale geval, wanneer we onszelf in staat van woede ontdekken, laten we een beetje meer onderzoeken.
Stel jezelf de vraag:
Wat ontbreekt er? Welke behoefte heb je niet gedekt? Waarom reageert je lichaam zo?
Ok, we hebben je woede gezien ... nu gaan we naar de andere kant:
"Maar wat gebeurt er met de andere persoon ?!" ... "Zie je niet wat je nodig hebt ?!" ... "Hoe kun je zo zelfzuchtig zijn?"
Dat is wat we in het algemeen denken en soms zeggen we zelfs zonder ons te realiseren dat de ander ook zijn behoeften heeft. Dus nu gaan we proberen de momenten van boosheid die we allemaal bij gelegenheid hebben op een correcte manier te beheren.
De momenten van woede stap voor stap beheren
1. Analyseer waarom je boos wordt
Sluit je ogen even en denk aan een ruzie of een woede die je onlangs hebt gehad met iemand (je partner, een collega, je zoon) ... Wat is er gebeurd?
verzekering je had een volkomen geldige reden om je slecht te voelen en daarom werd je boosheid ontslagen om je te verdedigen . Maar je moet rekening houden met verschillende dingen. Laten we doorgaan Sluit je ogen weer, maar richt je nu op de echte behoefte die je had toen je boosheid verscheen, je had stilte nodig, je had plezier nodig, liefde, erkenning, wat was je echte behoefte?
En laten we nu onze rol veranderen.
Welke reden kan uw partner, collega of uw zoon hebben om te handelen zoals hij deed? Welke onvervulde behoefte was er achter?
Stel je voor dat jij de andere persoon bent ...Welke behoefte denk je dat je kunt hebben? Je moet energie bijvullen, respecteren, spelen ...
Hoe zie je de discussie nu? Zie je het nog steeds vanuit jezelf?
Heb je je kunnen inleven in de andere persoon en hun andere behoeften kunnen zien of voelen? Zou je vanaf deze plek anders gehandeld hebben?
persoonlijk Ik denk dat niemand van ons vrijwillig een discussie zoekt we zien echter vaak dat twee compleet tegenovergestelde behoeften niet worden vervuld (die van ons en die van de ander), waar geen van ons weet hoe we moeten benoemen of communiceren en hierdoor worden we onbewust een conflict.
2. Haal diep adem en denk na over de behoeften van iedereen
De volgende keer dat u ontdekt dat uw automatische woede wordt geactiveerd ... Stop en vraag uzelf:
Welke behoefte van mij wordt niet gedekt? En dan jezelf afvragen, Welke mogelijke behoefte van de andere persoon wordt niet gedekt?
Als we in een discussie proberen beide behoeften te dekken, van nederigheid, van rust, vanuit het perspectief dat geen behoefte belangrijker is dan de ander, maar andere en geldige behoeften zijn, op dat moment en bij beide mensen, dan is de discussie is beëindigd.
3. Herinterpreteer conflicten en geef ze een positieve exit
Verander uw conflicten in een zoektocht naar oplossingen , proberen beide behoeften zo goed mogelijk te dekken en beide behoeften als legitiem en even belangrijk te valideren.
Soms kunnen we niet tegelijkertijd in beide behoeften voorzien, maar we kunnen het conflict altijd oplossen door beide behoeften als belangrijk te valideren en op zoek te gaan naar een mogelijke oplossing, zelfs als iets, iets meer, wordt uitgesteld.
Ik stel voor dat je in je volgende discussie begint met jezelf af te vragen:
Wat heb ik nodig? ... En de andere persoon, wat heb je nodig?
Wat zijn de behoeften waaraan niet wordt voldaan?
Je zult zien hoe je woede automatisch afneemt.
