Is het mogelijk om een ontrouw te vergeven?
Een belangrijk aspect van ontrouw is het feit dat het in het algemeen in het geheim wordt gegeven. daarom meestal impliceert een verraad van het compromis dat is overeengekomen tussen de betrokken partijen, de echtgenoten . Dit is een fundamenteel element bij het verbreken van het vertrouwen waarop de relatie is gevestigd.
Wanneer een ontrouw optreedt, lijdt de "benadeelde" aan een diepe wond in zijn zelfrespect die nodig zal zijn om te genezen. Een van de moeilijkste uitdagingen die je moet onthullen, is vergeven wat er is gebeurd, ongeacht of je de relatie wilt herstellen of niet.
Wat is vergeving?
Vergeving is een proces dat een gezond effect heeft op de persoon die vergeeft, waardoor zijn geestelijke gezondheid wordt bevorderd. echter, vergeving is een complexe kwestie die tijd kost , verlangen om te vergeven, vastberadenheid en toewijding.
In dit proces zullen we attitudes, gedachten en gedragingen moeten veranderen. Door deze cognitieve herstructurering zullen we ons kunnen verzoenen met die gevoelens die zijn geschonden en terugkeren naar de normaliteit.
Het proces van vergeving na ontrouw
De eerste stap is het herkennen van de geleden schade . Het is belangrijk om jezelf niet te misleiden om te minimaliseren wat er is gebeurd, integendeel, het zal zijn van het belang van de gebeurtenis vanwaar de "benadeelde" de gelegenheid zal krijgen om te vergeven.
Bij de analyse van wat er is gebeurd, is het noodzakelijk om de omstandigheden te begrijpen waarin ontrouw optreedt. Op deze manier weten we dat externe attributies (toewijzing van verantwoordelijkheid aan externe omstandigheden aan de persoon), onstabiele (die variëren) en specifieke (concrete en specifieke) ontrouw vergevingsgezindheid tegen interne attributies vergemakkelijken (verantwoordelijkheid toeschrijven aan karakter van de persoon), stabiel (dat verandert niet) en globaal (generaliseerbaar) die het moeilijk maken.
Het kan je interesseren: "Wat onthult de wetenschap over ontrouw?"
De tweede stap is om interesse te tonen in het vergeven van wat er is gebeurd , althans als een mogelijkheid.
Misvattingen over het vergevingsproces
Hiervoor zullen we moeten analyseren en herkennen wat het voor ons betekent om te vergeven om mogelijke gedachten of ideeën te detecteren die een negatief effect kunnen hebben op het vergevingsproces. Sommige van deze misvattingen kunnen zijn:
1. "Vergeving houdt in dat we vergeten wat er is gebeurd"
Geheugen is een hersenfunctie die ingrijpt in alle leerprocessen van de mens. Wanneer we iets leren, wordt het niet verwijderd uit ons "magazijn", we kunnen het niet laten verdwijnen. Het doel is niet te vergeten wat er is gebeurd, het einde zal zijn om het te onthouden zonder ons pijn te doen.
2. "Vergeving is synoniem aan verzoening"
Dit is een van de meest voorkomende ideeën in overleg: "Als je niet met mij terug wilt, komt dat omdat je me niet hebt vergeven, als je dat had, zouden we bij elkaar zijn". Vergeving omvat niet noodzakelijkerwijs het herstellen van de relatie met iemand , het is noodzakelijk, maar niet genoeg.
3. "Vergeven is minimaliseren of rechtvaardigen wat er is gebeurd"
Hoe vaak hebben we frases van het type gehoord: "het is niet zo slecht", "probeer het positieve te zien", "deze dingen gebeuren", ...? Vergeving houdt niet in dat de beoordeling van het feit wordt gewijzigd ; dus het is zeer waarschijnlijk dat het altijd op een negatieve en niet te rechtvaardigen manier wordt gewaardeerd. Wat er echter zal veranderen, is dat, hoewel de beoordeling van het feit negatief is, de houding tegenover de "overtreder" geen wraakzucht of de noodzaak om "de veroorzaakte schade terug te geven" op zoek naar gerechtigheid zal impliceren.
4. "Vergeving is een teken van niet gewaardeerd of van zwakte"
Wanneer ze ons pijn doen, leren we dat het noodzakelijk is om onszelf te beschermen tegen de persoon die ons pijn heeft gedaan . Woede is een afweermechanisme dat ons beschermt tegen de ander (haat stelt me in staat om een deel van wat er is gebeurd te 'controleren', voelt je belangrijk en herstelt een deel van het vertrouwen dat je in jezelf hebt verloren).
Onze gedachten veranderen om te kunnen vergeven
De derde stap die ons leidt om te vergeven, en dit gebeurt door ons gedrag te veranderen (wat we doen) en leed en boosheid te accepteren . In het geval van ontrouw is het stoppen met het doen van open en expliciet destructief gedrag (wraak of gerechtigheid zoeken, aanvallen tegen de "agressor", ...) of vermomd en impliciet (slechte wens de dader, herkauwen over het verraad en schade overtreden ...).
De vierde fase omvat het vaststellen van strategieën gericht op zelfbescherming . Vergeving betekent niet 'blind vertrouwen in de ander', houdt juist in dat we erkennen dat er geen zekerheden zijn die niet opnieuw zullen gebeuren en dat risico een onderdeel is van wat het betekent om te leven en het leven met een ander te delen, zelfs als men probeert de kans te verkleinen dat opnieuw gebeuren Het is belangrijk om niet in overmatige controle te vallen die ons ertoe brengt om een jaloers gedrag te vertonen.
Een gecompliceerde situatie overwinnen
Het vergeven van een ontrouw is daarom mogelijk . Dit betekent echter niet dat de relatie opnieuw moet worden overgenomen, het is een noodzakelijke maar niet voldoende vereiste.
Aan de andere kant is het belangrijk om tijd te nemen, vergeving is alleen mogelijk als we het rouwproces hebben doorlopen, wat leidt tot het verlies van vertrouwen, zowel in het paar als in zichzelf, gezien de verwoestende effecten die het heeft op het zelfrespect.
We helpen je: "Een ontrouw overwinnen: de 5 sleutels om het te krijgen"
