De mythe van de gemiddelde sinaasappel: geen paar is ideaal
De verwachtingen die we vormen voor onze partner en de irrationele overtuigingen kan grote angst veroorzaken en veel teleurstellingen creëren . Wat als ik de trein miste en het was mijn enige kans om gelukkig te zijn? Waarom reageert mijn partner niet op mijn behoeften? Waarom heb ik mijn betere helft nog steeds niet gevonden?
Dat is waarom Weten hoe je een relatie moet managen, is deels ook weten hoe je je moet aanpassen aan redelijke verwachtingen niet te vervallen in een fundamentalisme van de romanticus die ons en de ander sleurt. Laten we kijken hoe we dit doel kunnen bereiken.
De mythe van de halve sinaasappel begraven
Ten eerste is het het waard stop met nadenken over de mythe van de gemiddelde sinaasappel, zodat dit idee ons niet conditioneert . Deze visie van liefdesrelaties brengt ons ertoe om iemand te beschouwen als een verlengstuk van zijn eigen lichaam, iets zonder welke we niet goed kunnen functioneren omdat we niet compleet zijn.
Het beeld van de andere helft dient niet alleen om ons vermogen om onszelf te dienen in twijfel te trekken en wordt een autonoom subject met het vermogen om te beslissen, maar vermindert ook de andere persoon tot de toestand van een machine die is ontworpen om onze geest te lezen en voldoen aan onze behoeften.
De gevolgen
Hoewel de metafoor van de halve sinaasappel erg romantisch en teder kan lijken, Het blijkt een misleidende manier te zijn om een leegte te vullen . Op de een of andere manier, als we geloven dat de ander een verlengstuk van ons eigen lichaam is, is het zeer waarschijnlijk dat we deze persoon zullen aansporen om aan onze behoeften te voldoen in de hoop dat ze zullen denken en handelen in overeenstemming met die behoeften.
Wanneer we irrationeel geloven dat perfecte complementariteit bestaat, eisen we dat onze relatie past, verbaasd over hoe goed we in het begin met elkaar verbonden en gekoppeld zijn, wanneer het gemakkelijker is om alleen de facetten te ontdekken die we positief waarderen. dus, de overwaardering van de roman en de jonge kan leiden tot een gevoel van verlies wanneer de routine verschijnt .
Dus op een theoretisch niveau zou de ander ons voltooien en ons gelukkig en vol liefde doen voelen, maar in werkelijkheid is het enige dat we doen, te veel verwachtingen stellen aan de ander wat conflicten, teleurstelling, verdriet, etc. veroorzaakt.
Wat te doen?
Het is de moeite waard om de metafoor van de gemiddelde sinaasappel te veranderen. Waarom gaan we niet van een ongelukkige en ongelukkige halfman om zich emotioneel en gratis op te stellen als een geheel oranje zelfvoorzienend persoon?
De sleutel is om te beseffen dat we niemand nodig hebben om ons gelukkig te maken, ons te ontdoen van onze irrationele overtuigingen en verwachtingen. Zo niet, waarom houden we dan net zo van onze partner als hij?
De minnaars komen en gaan, maar de mythen van liefde komen tot rust. Als we in staat zijn om deze culturele overtuigingen te abstraheren van de liefde en romantiek die we in de films zien, zullen we zeker onze romantische partners kunnen waarderen voor wat ze zijn: unieke en onherhaalbare mensen, met fouten en deugden die ons om wat voor reden dan ook van ons vertrouwen hebben kunnen genieten . Je moet leren dit te vieren.
