Seksuele assertiviteit: 3 sleutels voor het leven van een volledig stel
Een van de belangrijkste vaardigheden om te genieten van een optimaal seksleven is seksuele assertiviteit . Dit vermogen stelt ons in staat duidelijk te communiceren met onze seksuele partner wat we willen en wat we niet doen wanneer we relaties onderhouden.
We leggen precies uit waar het uit bestaat, welke gezondheidsvoordelen worden verkregen door de acquisitie en hoe het breekt met de rigiditeit van genderrollen, vooral voor vrouwen.
Wat is seksuele assertiviteit?
Het is de vaardigheid, of beter gezegd de vaardigheden, die ons in staat stelt om met onze partner te delen wat onze verlangens zijn . Niet alleen dit, maar het omvat ook het vermogen om 'nee' te zeggen, om die activiteiten te weigeren die ons niet bevallen.
Er wordt meestal gezegd dat seksuele assertiviteit bestaat uit vijf hoofdvaardigheden: weten hoe de gewenste seksuele relaties kunnen worden geïnitieerd, weten hoe ongewenste seks moet worden afgewezen, communiceren wat ons seksueel bevredigt, onze seksuele geschiedenis delen en vragen stellen over die van onze partner en aandringen op het gebruik van anticonceptiva.
1. Start relaties en communiceer behoeften assertief
Seksuele assertiviteit is fundamenteel voor seksuele bevrediging. Veel mensen voelen zich ongemakkelijk als ze hun partner vertellen wat ze willen in bed . Bovendien voelen veel mensen zich ongemakkelijk tijdens het vrijen. Het is geen misdaad om de persoon met wie we seks hebben te vertellen wat de beste manier is om ons te stimuleren, noch is er bij het overbrengen dat we relaties willen onderhouden, altijd zonder aan te dringen als hij of zij dat niet wil.
Het is natuurlijk dat de persoon die het meest verlangen heeft om seksuele activiteit te starten als het wordt verwend: het is zeer frustrerend om veel seksuele honger te hebben en ongeduldig te wachten op de ander om te beginnen met schaamte. Daarom moeten we werken aan seksuele communicatie, het gesprek over seks buiten en binnen het bed normaliseren, wennen aan het vragen en reageren op de behoeften van de ander. De waarheid is dat bijna alle seksuele partners positief reageren wanneer iemand hun voorkeuren communiceert.
Door dit assertieve vermogen te beheersen, zullen we meer van onze relaties genieten en vaker een orgasme bereiken. Het is normaal om meer anorgasmie te vinden bij vrouwen die hun seksuele behoeften niet communiceren met hun partners.
2. Afwijzing van ongewenste seksuele relaties
Veel mensen, goed omdat ze slecht weten, nou, omdat ze geen nee kunnen zeggen, ze eindigen met seks die ze niet hebben . Dit gebeurt buiten het paar, in situaties waarin een van de mensen te veel aandringt en de ander eindigt, maar ook binnen het paar. Vooral in deze context zijn er mensen die ten onrechte geloven dat een stel altijd bereid moet zijn om relaties te onderhouden.
De waarheid is dat we, net als bij voedsel, niet altijd seks willen. Misschien willen we gewoon een tijdje plezier hebben met onze partner zonder seks te penetreren, of misschien zijn we gewoon niet in de stemming. Het is zo belangrijk om te zeggen dat niet op aandringen hoe je het op een serieuze en respectvolle manier moet doen. We moeten aan de ander communiceren dat we geen seks willen hebben op een alomvattende manier, maar zonder zich te verontschuldigen.
3. Seksuele geschiedenis en aandringen op voorbehoedsmiddelen
Schaamte of angst om te beledigen zijn obstakels die verhinderen dat veel paren elkaars seksuele geschiedenis communiceren . Hoewel het een fundamentele pijler is voor de gezondheid, kan het moeilijk zijn om de ander te vragen of hij onbeschermde seks heeft gehad met andere mensen of als hij een seksueel overdraagbare aandoening heeft. Nogmaals, het is belangrijk om onze twijfels van de diplomatie over te brengen, in gedachten houdend dat het altijd de moeite waard is om jezelf te beschermen, ook al voelt de ander zich een paar minuten een beetje ongemakkelijk.
Over bescherming gesproken, een van de vragen die het meest is onderzocht met betrekking tot seksuele assertiviteit, is het gebruik van voorbehoedmiddelen. Adolescenten en jongvolwassenen zijn de bevolking die het meest vatbaar is voor seks zonder bescherming Daarom is het essentieel om toekomstige generaties te leren hoe ze assertief aandringen op het gebruik van voorbehoedmiddelen.
Natuurlijk is het ideaal dat het de man zelf is die het initiatief neemt om een condoom te gebruiken, maar de meisjes moeten voorbereid zijn voordat ze de weerstand kunnen bieden om het te dragen. Net als bij het afwijzen van ongewenste relaties, moet een duidelijke weigering om onbeschermde seks te onderhouden worden gecommuniceerd zonder bang te hoeven zijn dat de ander zich beledigd voelt. Nogmaals, gezondheid is belangrijker dan de ongemakkelijke situatie.
Assertiviteit in het paar en genderrollen
Ongeacht de voordelen die de gezondheid oplevert, breekt het verwerven van vaardigheden voor seksuele assertiviteit af met de rigiditeit van geslachtsrollen, de verwachtingen die daaruit voortkomen en de schadelijke overtuigingen die ze genereren.
Traditioneel was het de man die seksuele relaties heeft gezocht, die heeft gehandeld met begrafenis, die seksuele verlangens heeft en die daarom altijd een relatie moet beginnen. De vrouw is gedegradeerd tot een passieve rol als ontvanger, niet in staat om hetzelfde seksuele verlangen te voelen, wiens orgasme optioneel is en ze moet geduldig wachten om verleid te worden en seksuele relaties te hebben.
Om dit systeem van macho-overtuigingen te beëindigen, is het essentieel om meisjes, van jonge mensen, te leren dat ze dezelfde stem hebben in seksuele relaties als een man. Dat zij een actieve rol moeten spelen en verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun seksualiteit en hun voldoening door assertieve communicatie in hun interpersoonlijke relaties. Dat als ze geen seks willen hebben, is niet synoniem voor ijskoud of dichtbij, omdat seks iets wederzijdss is en het zinloos is om relaties te onderhouden als maar een van de twee wil.
Seksuele assertiviteit stelt vrouwen in staat om het gevoel van controle over hun eigen seksualiteit terug te krijgen, overweldigend te eindigen met situaties van dwang en seksuele druk, terwijl ze ook mannen toestaan zich te ontdoen van het mannelijke stereotype dat altijd een seksuele lust heeft. Het is volkomen normaal dat mannen niet de wens hebben om seksuele relaties te hebben, niet om degene te zijn die hen initieert en zelfs om seksuele voorkeuren te communiceren die kunnen worden geïnterpreteerd als niet erg mannelijk.
De voordelen van seksuele assertiviteit eindigen dus niet met de verbetering van seksuele en psychologische gezondheid en het vermijden van riskant gedrag, maar eerder sociale vooruitgang faciliteren in de richting van gendergelijkheid en de breuk met de heteropatriarchie .
