Reboundrelaties, of vervang de ex na een pauze: een spijker trekt een andere spijker uit?
Als iets liefde kenmerkt, is het dat het irrationeel, verwarrend en onstuimig is. We weten dat het een zeer krachtige invloed heeft op onze gewoonten en onze emotionele toestand, maar het is niet altijd gemakkelijk om die gewaarwordingen te beschrijven en te herkennen wat voor type ze zijn.
En is dat in tegenstelling tot andere intense emoties zoals angst of afkeer, in liefde de bron van wat we voelen bijna nooit duidelijk: is de persoon met wie we een relatie hebben, of is het iets dat helpt herinneren?
Rebound-relaties, die zich voordoen na een liefdevolle pauze waarvan we nog niet zijn hersteld, zijn juist die waarin het paar bij elkaar blijft, de manipulatie en angst om dat gevoel van leegte het hoofd te bieden en tegelijkertijd worden gevoed door ons onvermogen om te herkennen wat We voelen echt.
- Gerelateerd artikel: "Giftige liefde: 10 kenmerken van onmogelijke paren"
Verbergen affectieve tekortkomingen
Elke relatie van een echtpaar heeft een dubbele rand. Ze zijn opwindend en bronnen van veel goede tijden, maar als ze eindigen, kunnen ze emotioneel gaan zinken.
We kunnen het uiterlijk van dat gevoel van leegte niet beheersen, frustratie en verdriet dat ons binnenvalt wanneer een relatie eindigt waarin we willen blijven leven, maar we kunnen leren om op een effectieve manier te beheren hoe we ons aan deze verandering kunnen aanpassen. Veel mensen slagen erin om deze harde klap te overwinnen, maar anderen weigeren hun nieuwe situatie te accepteren en proberen de realiteit te maskeren. Rebound-relaties zijn een van de strategieën die worden gebruikt om dit te bereiken.
Het starten van een van die stuiterende relaties is een manier om onszelf voor de gek te houden door onszelf te dwingen om te handelen en te voelen op een manier die vergelijkbaar is met wat we met die persoon hebben gedaan die we missen . Het slechte is niet alleen dat we iemand manipuleren om het te krijgen; Bovendien zijn we ons normaal niet volledig bewust van het feit dat we het doen.
- Misschien ben je geïnteresseerd: "Existentiële leegte: 5 tips om te weten wat je met je leven kunt doen"
Waarom verschijnen rebound-relaties?
Op dezelfde manier waarop betere speciale effecten kunnen worden gebruikt om een zeer omgekeerde film te maken, zijn de vervangende geliefden die worden gebruikt in de rebound-relaties een steun voor onze verbeelding, met als doel te fantaseren hoe het leven zou zijn als die breuk niet had plaatsgevonden. geproduceerd.
Dit betekent onder andere dat terugkaatsende relaties hoogst oneerlijk zijn, aangezien er in hen iemand is die hun tijd, moeite en illusies verspilt in een project dat geen toekomst heeft omdat het de patch is naar een affectief gebrek. Maar het betekent ook dat in de persoon die een van deze relaties heeft geïnitieerd, het terugkaatst Er is een onopgelost psychologisch probleem: emotionele afhankelijkheid .
- Gerelateerd artikel: "De stadia van liefdesverdriet en de psychologische gevolgen daarvan"
De bron van pijn wordt emotionele afhankelijkheid genoemd
We noemen affectieve afhankelijkheid een manier van relateren die bij bepaalde mensen zeer geïnternaliseerd is plaatst ons in een situatie van kwetsbaarheid zonder dat we het merken . Het heeft twee facetten: een cognitieve, een emotionele en een gedragsmatige.
cognitief , laat ons ons zelfbeeld (dat wil zeggen, het idee dat we van onszelf hebben) transformeren in iets dat is samengesteld uit twee mensen, zodat we ons leven niet begrijpen zonder de geliefde.
emotioneel , zorgt ervoor dat de hele dag door iets ons herinnert aan emoties die verbonden zijn met het paar, waardoor het heel gemakkelijk is om er obsessief over na te denken.
gedragsmatig , zorgt ervoor dat we de nodige acties ondernemen om het ongemak dat de afwezigheid van die persoon veroorzaakt te voorkomen. In deze situaties van verlangen wordt de metafoor van liefde die als een medicijn wordt opgevat duidelijker.
Rebound-relaties zijn een gevolg van deze drie effecten. Aan de ene kant zorgt alles dat ons overkomt ervoor dat we onze aandacht richten op het ongemak dat ontstaat doordat we niet in de relatie blijven die we missen. Aan de andere kant gaan we tot het uiterste van het geven van valse hoop aan een andere persoon om dat ongemak te verlichten, en aan de andere kant, in de momenten waarop we kunnen denken dat we iemand manipuleren , het zelfconcept brengt ons ertoe te denken dat zelfs als het waar zou zijn dat we met twee mensen tegelijk gingen (een echte en een ingebeelde) die op zichzelf niet slecht is.
- Gerelateerd artikel: "Emotionele afhankelijkheid: de pathologische verslaving aan je sentimentele partner"
Hoe het rebound-effect in liefde te herkennen
Het nadeel van terugkaatsende relaties is dat ze vaak alleen kunnen worden opgespoord door degene die het probeert de afwezigheid van zijn ex-partner vervangen door een nieuwe geliefde in zijn leven te integreren .
Deze laatste persoon kan een aantal vreemde details detecteren, meestal gerelateerd aan tekenen van ongeluk van de persoon met wie hij / zij vertrekt, maar het is heel ingewikkeld dat hij / zij weet hoe te identificeren waardoor ze zich zo gedraagt.
Om te weten of je het bestaan van een van die rebound-relaties voedt, stel jezelf de volgende vragen.
Probeer je die persoon te veranderen om eruit te zien als jouw ex?
Dit is een terugkerende actie in stuiterende relaties. De ander vragen om te veranderen in de context van een romance is al ongepast, maar als de verandering is gericht op een situatie waarin de persoon fysiek of mentaal op de ex-partner lijkt , het alarm van een waarschijnlijke rebound-relatie zou moeten beginnen te klinken.
Denkt u regelmatig terug in uw ex in de context van de relatie?
Als je bij de andere persoon bent, is het vaak zo dat je herinneringen oproept aan dat oude paar dat je mist, het is mogelijk dat dit precies is wat u zoekt in deze nieuwe relatie : meer situaties waarin je kunt fantaseren met die persoon die niet langer aan jouw zijde staat.
Heb je recent een turbulente relatie verlaten?
Hoe recenter het uiteenvallen van een relatie met iets heel intenss voor ons, hoe waarschijnlijker het is dat het een rebound-relatie is. echter, dit feit alleen is geen flauw idee .
Conclusie: goed liefhebben en beter liefhebben Relaties zijn altijd iets wat opoffering met zich meebrengt, en dat is waarom je moet nadenken voordat je de gewoonten van het leven als stel met iemand begint . Anders kunnen we een punt bereiken waarin we ons realiseren dat eigen tekortkomingen ertoe hebben geleid dat een ander een pad heeft gekozen dat niet op iets is gebaseerd, alleen valse verwachtingen van liefde en geliefd zijn.
