Koppelentherapie: een hulpmiddel om links opnieuw op te bouwen

Paartherapie is een soort hulp dat veel huwelijken of mensen die bij een courtship betrokken zijn, gebruik maken van hun relationele crisis.

Deze optie breekt met het idee dat psychotherapie een plaats is die alleen aanwezig is om ideeën uit te drukken die alleen van invloed zijn op zichzelf: psychologie kan ook worden toegepast op affectieve banden en communicatie tussen twee mensen.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet ik wanneer ik therapie moet koppelen? 5 redenen van gewicht"

Interview met Cecilia Martín, psycholoog

Bij deze gelegenheid hebben we Cecilia Martín van het Psicode Institute geïnterviewd om uit te leggen wat de sleutels zijn tot relatietherapie.

Wat zijn de soorten problemen waar de meeste paren naartoe gaan voor therapie?

Hoewel de motieven erg gevarieerd zijn, is de meest voorkomende reden voor paren om nu te overleggen ontrouw.

Ontrouw bij paren, zowel mannen als vrouwen, komt vaker voor. En ontrouw worden vergeven. Ze zijn geen oorzaak van scheuren. Maar voor de persoon om te vergeven en het vertrouwen in hun partner te herwinnen, hebben ze therapie nodig.

In het Psicode Institute werken we aan de diepe crises die koppels doormaken na het ontdekken van een ontrouw. En in 90% van de gevallen herstellen paren en komen ze er zelfs sterker uit tevoorschijn. "Ik had nooit gedacht dat ik het hem kon vergeven en nu ben ik erg blij dat ik het bedrog heb ontdekt. We houden veel meer van elkaar en we voelen ons meer verenigd dan ooit en ik vertrouw onze relatie "zijn enkele van de getuigenissen van onze patiënten.

Een andere belangrijke reden voor consultatie bij relatietherapie is dat we hen helpen hun passie te herstellen. Passie met hoofdletters omdat mensen willen voelen voor hun partner en zich geliefd en gewenst door haar willen voelen.

Na vele jaren van relatie verslinden routine en monotonie het paar en neemt het seksuele verlangen af. Het is een actuele klacht van zowel mannen als vrouwen. Een laag seksueel verlangen wordt vaak door de ander geïnterpreteerd als "je houdt niet meer van mij" of "je wilt me ​​niet meer". En die verkeerd geïnterpreteerde berichten produceren veel leed voor mensen. Een van de belangrijkste punten van onze koppeltherapieën is het herstellen van de vonk in de relatie, het herstellen van de passie en het brandende verlangen naar de ander.

In andere gevallen kunnen ze jaloezie, afhankelijkheid van een van hen zijn, problemen van gebrek aan ruimte en zorg voor zichzelf of problemen bij het nemen van beslissingen.

Soms komen ze om de beslissing te nemen om samen verder te gaan of niet. Niet omdat ze zich als een paar vormen, maar omdat er een conflict is in waarden, heeft iedereen een schema en kunnen ze geen "samen wandelen" bereiken. Bijvoorbeeld het hebben of niet hebben van kinderen, het opgeven van een carrière om het paar naar een ander land te begeleiden, de eis om open seks te hebben door een lid van het paar, etc.

En in andere gevallen zijn terugkerende discussies en conflicten de belangrijkste reden voor overleg.

Koppels willen leren om hun verschillen met betrekking tot verschillende onderwerpen op te lossen, bijvoorbeeld met het politieke gezin, opvoeding van kinderen, sociale relaties, huishoudelijke verantwoordelijkheden en het niet bereiken van afspraken. In sommige gevallen wordt de communicatie agressief en vinden de gesprekken plaats voor de kinderen, wat de situatie nog verergert.

Wat gebeurt er in deze gevallen in relatietherapie?

In relatietherapie leren ze die problemen op te lossen waarmee ze steeds opnieuw discussiëren. Het paar komt in een dagelijkse conflictlus van waaruit ze niet kunnen vertrekken. Zodra het gespreksonderwerp is verwijderd, produceert het al spanning in de omgeving. Waarom veroorzaakt een schijnbaar eenvoudig onderwerp zoveel commotie en zoveel agressie in de andere?

Niet alleen zijn communicatie en standpunten verschillend, maar er zijn ook meer emotionele componenten bij betrokken. Mogelijk sleept dat thema veel geschiedenis uit het verleden weg en raakt het zwakke punten van elk thema aan.

Al deze factoren zijn wat we in therapie analyseren: de angsten van iedereen, de levensverhalen die hun karakter hebben gemarkeerd, enz. Zodra u bij de klik bent! Het is gemakkelijk om oplossingen te vinden en koppels slagen erin om ruzie te maken.

Vaak, wanneer de therapie van het paar wordt gerepresenteerd in de media van audiovisuele fictie, concentreren de schrijvers zich veel op de discussies en conflicten die tijdens de sessies losbarsten. Zijn discussies echt onderdeel van de normale werking van dit soort therapie?

In ons overleg proberen we dat deze scènes niet gebeuren. Onze filosofie is dat "het bespreken van een psycholoog niet wordt betaald, omdat ze al weten hoe ze het alleen moeten doen". Koppels hebben thuis al genoeg met de slijtage van hun discussies om het tijdens de consultatie te versterken.Bovendien zou het helpen om meer afstand te creëren, omdat de psycholoog voorop loopt, omdat we allemaal graag gelijk hebben, alles wordt meer vergroot (bewust of onbewust) zodat het aan onze kant staat.

Dat is de reden waarom we deze situaties vermijden, hoewel we de problemen niet ontwijken. De psycholoog moet weten hoe hij op de juiste manier moet bemiddelen en voorkomen dat het klimaat van spanning in het consult toeneemt. Het doel is dat de sessie goed eindigt en dat het paar sterker uit elke sessie tevoorschijn komt en iets heeft geleerd.

Wat zijn de belangrijkste doelstellingen van deze vorm van psychologische interventie?

Het hoofddoel van de therapie is dat het paar weer in liefde gelooft. Dat ze het gevoel hebben dat hun relatie de moeite waard is en dat ze het gevoel hebben dat ze een speciale persoon hebben gekozen met wie ze hun leven willen delen. Wanneer het paar dit bereikt, voelen ze zich vol en gemotiveerd om eventuele tegenslagen op te lossen.

Hoe krijgen we het? Nou, soms moet je dingen uit het verleden werken. Werk opnieuw en sluit het verleden om naar het heden te kijken. Paren komen met zoveel wantrouwen, wrok, teleurstelling ... Als je niet de wrok koestert voor het verleden, boycot dit het heden.

We werken aan de expressie van gevoelens en vergroten de emotionele benadering tussen hen. We leren ze effectieve communicatietechnieken, we treden op als bemiddelaars in de discrepanties, we helpen hen hun passie terug te vinden en vooral om ze het gevoel te geven dat ze een 'team' zijn om toekomstige problemen die deel uitmaken van het dagelijks leven op te lossen.

Wat zijn de meest voorkomende en terugkerende paarstherapievarianten en hoe weet u welke het beste geschikt is voor elk geval?

De paartherapie-varianten zijn afhankelijk van de therapeutische benadering die elke professional hanteert. Van het Psicode Instituut werken we onder een integrale aanpak, met technieken uit verschillende benaderingen: systemische therapie, cognitief-gedragsmatige en zelfs psychodrama-technieken voor meer emotioneel werk.

Elk paar is uniek en vereist een unieke baan. Er zijn meestal geen universele oplossingen die voor iedereen werken. Om deze reden vinden koppels de oplossingen niet door naar hun vrienden te kijken. Het is een diep werk dat vaak complexer is dan individuele therapie.

Welke soort maatregelen worden uit de therapie gepromoot, zodat de paren die naar deze dienst komen, zich verbinden om vooruitgang te boeken?

Idealiter zouden de twee leden van het paar gemotiveerd moeten zijn om veranderingen aan te brengen en samen te werken. Wanneer dit gebeurt, is de therapie meestal kort en worden de veranderingen in zeer weinig sessies verkregen.

Maar het is niet gebruikelijk. Het normale is dat ze allebei, of op zijn minst een van hen, al heel moe zijn van het vechten voor de relatie. Ze vragen meestal om hulp wanneer ze al uitgeput zijn en wanneer ze alleen scheiding zien als de enige manier.

In deze gevallen moet je werken motivatie en op zoek naar de sterke punten van de relatie. Help ze de redenen te vinden om bij elkaar te blijven.

Is het normaal om naar therapie voor koppels te gaan zonder veel hoop op verbetering van de situatie?

Het is het gebruikelijke. We vertrekken vanuit de basis die de meeste mensen wanneer ze ons bellen om een ​​afspraak te maken, is omdat het ultimatum van breuk net om de hoek ligt.

Ze zeggen dat wanneer ze komen ze alles hebben geprobeerd, maar het is niet waar. Ze hebben keer op keer geprobeerd oplossingen te vinden die niet werken, of die zelfs de situatie verergeren. Ze hebben de deskundige psycholoog nodig om hen te helpen zien wat ze niet zien.

Sommigen, wanneer ze om een ​​afspraak vragen, ondanks ze zo snel mogelijk te geven, merken dat het paar in die dagen vaak al een einde aan de relatie maakte en dat ze niet naar hun date gaan. Het is een schande, omdat ze de laatste cartridge niet hebben verbruikt.

Op andere momenten als het waar is dat ze te laat komen. Bij problemen met ontrouw vragen paren bijvoorbeeld vaak om therapie wanneer de ontrouw verschillende keren is herhaald. Hier is degene die is verraden zo ontgoocheld dat het meer tijd kost om therapeutisch werk te doen om het vertrouwen te herstellen. Als paren hulp zochten na de eerste aflevering van ontrouw, zou het veel gemakkelijker zijn om te werken.

Het goede deel van de ongelovigen in de mogelijkheid van verbetering, en dat ondanks dit ze hebben geprobeerd, is dat ze vervolgens worden beloond voor hun inspanningen. Zij zijn degenen die het meest verbaasd zijn over de veranderingen en daarom meer dankbaar zijn voor hun partners en voor hun beslissing om het proces te starten.

Verandert deze pessimistische perceptie van dingen in de loop van sessies?

Tuurlijk. Naarmate het proces vordert en u ziet de veranderingen in de loop van de tijd behouden, verschijnen optimisme en geloofwaardigheid in het paar. Veel koppels erkennen, na het ervaren van de resultaten van relatietherapie, dat als ze het hadden geweten, ze eerder zouden zijn gekomen. Echtparen therapie werkt.

Wanneer de paarstherapie niet lijkt te vorderen, wat zijn de oorzaken dan meestal?

Wanneer een van de leden niet echt van plan is om voor het paar te vechten omdat hij niet langer van haar houdt, maar de paarstherapie blijft doorgaan, alleen voor een tweede winst voor hemzelf. Het kan gebeuren dat een van hen de relatie wil redden, maar het is duidelijk dat hij een echte betrokkenheid bij de ander moet zien in de therapie, want zo niet, dan is hij gescheiden.

We hebben gevallen gezien waarbij een van de twee wil doorgaan in de relatie, maar niet omdat hij van zijn partner houdt, maar omdat de pauze een reeks verliezen met zich meebrengt die hij niet wil aannemen en die komt om therapie te koppelen om zijn koppel dat je verlaat.

Bijvoorbeeld de angst om hun koopkracht te verliezen, niet willen dat hun kinderen bij gescheiden ouders wonen, etc. De houding van deze mensen verhindert de echte ontwikkeling van relatietherapie en het is erg moeilijk om vooruit te komen.

In welke situaties zou je aanraden om te gaan paren? Hoe weet ik of het probleem groot genoeg is om deze stap te zetten?

We raden aan om te gaan wanneer er een probleem optreedt dat het paar leed berokkent en dat ze zelf niet kunnen oplossen. Soms, als het paar vroeg komt om hulp te vragen, is het probleem in enkele sessies opgelost en kan het paar blij blijven.

Als het probleem niet is opgelost en ze het gewoon laten gaan, zal dat probleem later in de toekomst naar voren komen en zal de situatie erger worden.

Wat zou je zeggen tegen mensen die zich beginnen af ​​te vragen of hun relatie levensvatbaar is?

Belangrijke beslissingen in het leven worden genomen vanuit een rationele staat, vanuit rust en sereniteit. Als je in een situatie bent waarin je emotioneel overweldigd wordt omdat in je partner constante confrontaties zijn, zal wrok en woede je niet laten zien of de scheidingsoplossing juist is.

Op korte termijn kan het een opluchting zijn, maar op de middellange of lange termijn realiseer je je misschien dat er andere opties waren.