5 basisprincipes om te genieten van een volledige en bevredigende seksualiteit
Ondanks alles wat is gepubliceerd over psychologie en seksualiteit, beïnvloedt de culturele invloed die wordt bestendigd door televisie, advertenties en massamedia in het algemeen nog steeds onze overtuigingen over hoe we onze seksualiteit moeten leven. Vandaag leven we omringd door een vervormde hyperseksualiteit waardoor, vooral bij jongeren, het ontstaan van een verlangen dat prevaleert boven dat van de ander , daarom moeten professionals het thema seksualiteit benaderen vanuit een genderperspectief.
De waarheid is dat onze overtuigingen en fantasieën over hoe het leven als een koppel zou moeten zijn en hoe we onze seksualiteit zouden moeten leven, nauw verband houden met de moeilijkheden die psychologen tegenkomen in het consult.
Leef een betere seksualiteit
Silvia de Béjar geciteerd in het boek "Tu sexo es tuyo", dat Het krachtigste seksuele orgaan is ons brein . Daarom, als we onze seksualiteit concentreren op gedachten die schuld, vooroordelen en stereotypen voeden, zijn we veroordeeld tot seksuele ontevredenheid. De vermaarde seksuoloog herinnerde ons er ook aan dat we in een tijdperk leven waarin we allemaal televisie thuis hebben, maar zelfs vandaag zijn er veel vrouwen die niet weten wat het betekent om een orgasme te krijgen.
Wat te doen? De 5 principes om van seksualiteit te genieten
Eens gecontextualiseerd het pad dat nog moet worden afgelegd en de culturele invloed die ons conditioneert, laten we ons concentreren op de oplossingen . De 5 basisprincipes om te genieten van een volledige en gezonde seksualiteit zijn de volgende.
Principe 1: Je seksualiteit begint bij jou
Dit is een principe dat ons rechtstreeks naar vrouwen verwijst, gezien het feit dat we een geschiedenis hebben die een nadeel is in relatie tot mannen, waarin onze voorgangers niet konden kiezen en leefden naar hun seksualiteit volgens wat werd gedicteerd door een patriarchale maatschappij, dus kenden ze zijn lichaam nauwelijks en luisterden naar zijn behoeften. De enige berichten die ze ontvingen in verband met de seksuele kwestie gingen over haar menstruatie, en in sommige gevallen zelfs dat niet, en haar plicht om de man te behagen, in een intiem klimaat, ja, maar ook vertroebeld door de vooroordelen en bescheidenheid van de tijd.
Vandaag, zeker, steeds meer vrouwen hebben praktisch dezelfde kennis over hun eigen geslachtsorganen als mannen en deze zelfkennis is de sleutel tot het kunnen praten over een orgasme. Dit is het principe nummer 1, dat stelt dat je, ongeacht het geslacht dat je bent, je eigen seksualiteit moet kennen en je lichaam moet kennen en accepteren (zelfvertrouwen is de sleutel). En ja, het omvat ook de mogelijkheid om auto-erotiek, masturbatie, zelfstimulatie te oefenen ... we noemen het zoals we het allemaal noemen, het begint met ons eigen lichaam en ons plezier.
Principe 2: onderwerp altijd en maak nooit bezwaar
verstoffelijken het is een persoon, een levend wezen 'aan het behandelen / converteren' tot een object, een levenloos wezen, voor zijn gebruik of zelfs voor zijn misbruik. Het is waar dat er seksuele fantasieën zijn waarbij de ene persoon door de ander wordt gebruikt, maar altijd impliceren dat het veronderstelde 'voorwerp' daarmee instemt, zodat hij of zij geniet van dit seksuele gebruik. De emoties en verlangens van beide mensen tellen, en wanneer dat het geval is, zouden we niet praten over misbruik of geweld.
Concepció Garriga, gerenommeerd psycholoog, in haar artikel Goedheid in vrouwelijke subjectiviteit: implicaties voor de kliniek en voor seksualiteit weerspiegelt de invloed van het patriarchaat in de constructie van onze seksualiteit , met nadruk op de vriendelijkheid die van vrouwen werd verwacht, en die materialiseerde in het zorgen voor en het behagen van de ander, waarbij de emoties, verlangens en behoeften van de ander boven die van de vrouw werden geplaatst. Vanzelfsprekend is dit concept van seksualiteit getransformeerd, maar zoals geïntroduceerd in het artikel, zijn er nog steeds culturele klimplanten die onder de deur van onze slaapkamers door glippen en onze privacy betreden, die we moeten identificeren om te genieten van een seksualiteit gezond.
Een onderwerp zijn betekent vrij zijn, een protagonist zijn en luisteren naar en luisteren naar je eigen verlangens . De twee mensen die deel uitmaken van het paar (man-vrouw, vrouw-vrouw, man-man) moeten onderwerpen zijn en daarom moeten beide behoeften, subjectiviteiten en wellustigheid worden gehoord.
Principe 3: Volledig seksueel bewustzijn dankzij Mindfulness
Mindfulness is in toenemende mate bekend, maar er is weinig gezegd over hoeveel het seksuele praktijken ten goede komt, de gebruikelijke praktijk van technieken zoals meditatie of Mindfulness.
De rationele en cognitieve druk die onze geest kan uitoefenen als deze niet gecontroleerd wordt tijdens geslachtsgemeenschap, kan automatische gedachten van onzekerheid genereren ("Ik doe het niet zo goed", "zeker dat je het niet leuk vindt") die triggert in afwezigheid van erectie (disfunctie erectiel) bij mannen,of moeilijkheden bij het bereiken van een orgasme (anorgasmie) bij vrouwen.
Train je geest . Laat het je niet beletten te genieten van een volledige en bevredigende seksualiteit.
Principe 4: seksuele vrijgevigheid, gedeeld plezier
Als beide mensen onderwerpen kunnen zijn, betekent dat dat beiden kunnen kiezen wat ze moeten doen, wat ze willen, wat ze willen ervaren, wat ons helpt te genieten en wat we kunnen delen . Verlangen, beslissen, experimenteren en genieten, vier werkwoorden die leiden tot een orgasme.
Maar het betekent niet dat we de andere partij niet mogen plezieren. Seksuele relaties moeten wederkerig, bidirectioneel, onzelfzuchtig en genereus zijn. Dat betekent dat om van een gezonde seksualiteit als een paar te genieten, het plezier van de andere persoon je eigen plezier moet vergroten, omdat het voor jou het genot van de andere partij en de jouwe in omgekeerde richting telt, er is wederkerigheid . Alleen door relaties op deze manier te beschouwen, kunnen we praten over bevredigende relaties.
Het is duidelijk dat als we geen mentalisten zijn, we niet kunnen raden wat de andere persoon opwindt, dus het is belangrijk om door te gaan met het lezen van het volgende en het laatste principe.
Principe 5: Communiceer, express en vertrouw jezelf
Joan Costa, comunicólogo en consultant van de auteur van het boek "De communicatie in actie: rapport over de nieuwe cultuur van de gestión", realiseert de volgende bevestiging: "De communicatie is actie en de actie is communicatie". Uiteraard gebruikt Costa het in zakelijke praktijk, maar persoonlijk denk ik dat we het ook kunnen toepassen in seksualiteit en menselijke relaties in het algemeen. Communiceren tijdens seks is actie en handelen is communiceren .
De medeplichtigheid zal worden bepaald door ons vermogen om met de andere persoon te communiceren wat de weg is naar ons orgasme, observeren, experimenteren en ons vermogen om ernaar te luisteren. Laat jezelf zonder vooroordelen zien. Zonder taboes is vertrouwen in zichzelf bepalend.
Vertrouwen wordt verkregen door zelfkennis en experimenten. Beide ervaringen brengen ons ertoe om ons veilig te voelen en om deze reden veel deskundigen plaatsen de seksuele volheid uit de 35 jaar . Maar als psycholoog ben ik het er niet mee eens en geloof ik dat de realiteit is dat het vandaag, dankzij culturele veranderingen, en vooral de vooruitgang van de psychologie, mogelijk is om ruim voor de leeftijd van 35 jaar te genieten van seksualiteit en deze vijf principes zijn de sleutel tot het
